Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni: - Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci! Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu

a pokojne povie: - Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych,

vas poslem spat do pice na zvysne dva mesiace!

prejde auto. - A čo budeš teraz robiť? - Asi ryžu.

Vyjde naštvaný kliešť z lesa a hovorí: "Dnes ma už dva krát vytočili!"

Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou? Keď krájate svokru, tak neplačete!

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta: "Chceli by ste večeru?" On: "Aký máte výber?" Ona: "Áno alebo nie!"

Viete aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost? Family Frost majú len jednu strašnú pesničku.

Ako sa začína privatizačná rozprávka? Kde bolo, tam nebude...

Lekár hovorí pacientke: "Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce." "Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie zniesť."

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: "Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?"

Ocko, pozri, kobyla melírovaná... Synček, to je zebra! Melírovaná kobyla je naša mama!

• Prečo si stiahol žiadosť o rozvod?
• Manželka sa so mnou kôli tomu už pol roka nerozpráva. Takú ženu už veru nenájdem.

Riaditeľ hovorí námestníkovi: Pozri sa, ten mladý Kováč je pracovitý, má vysokú školu a je schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. "Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?" "Neviem." "Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly. A vieš kto to bol Hitler?" "Neviem." "Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy. " To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: "A ty vieš, kto je to Fero

"Neviem." "To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."

Dochtor povídá Déžovi: - A fčil zohni nohu v kolene! -A do kerej strany?

• Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
• Je celá špinavá od cínu...

Kedy nastáva kríza v rodine patológa? Keď si prinesie prácu domov.

Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí: "Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"

Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Sk/hod.

Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si chcel byť po volbách?" Migaš: "Ministrom!!!!!!" Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj .

Ján Slotto Hedvigová Malina . Stojí, stojí mohyla. Na mohyle zlá chvíľa, na mohyle tŕnie, chrastie a v tom tŕní, chrastí rastie, políciu preklína Hedvigová Malina . A Malina smutno vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . Ide Béla z dediny, a vymýšľa capiny, vymýšľa si verzie - s Gáborom si vypije. . A Malina smutno vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . Čo by som len robiť mala? však opýtam zajtra Gála, ved je dobrý advokát Poradí mi, azapát. . Problém prvý, blúzka biela zašpinený nie je veľa nič Ty neboj, Gál vraví nemusí byť od trávy. . Zahodila si tam sako a policajt ten je pako v tráve blato nebolo ani nikto okolo. . O nápis sa nestrachuj, ved policajt ten je vôl. Ani on to nevie vraj, že s "J" píše "Za Dunai". . A čo sliny Gábor môj? o Tie veru tiež neboj, na známky som specialista apa bol filatelista. . No a mobil, ten tam nedať? Budeš si nič nepamätať. Ked Ťa spýta Kaliňák, budeš ticho ako pňák. . A čo poviem kde to bolo? Tamto niekde naokolo, popri ceste v Nitre v parku hrala si tam na Maďarku. . Nezabudni na turistov, že pýtali Teba isto, jak do dostanú z Nitry von to už stačí napokon. . A Malina stále vzdychá: Hlávku moju Packa pichá a Kaliňák srdce páli - pomôžte mi v mojom žiali! . A čo Béla čo Ty na to, O tom potom, mlčať zlato, najhoršie len keby bolo zvoláme si ten náš spolok. . Butatóti Tí su hlúpy šestdesiatej štvrtej župy župankou sa stane ona mučeníčkou Trianona . Z Pešti nótu pošle Kinga s kópiu až do Pekinga, do Štraburgu, Washingtonu koľko v Hornej zemy zhonu . Nem nem soha, vraví Béla dozvie o tom EU celá že na Hornej našej zemi cítime byť utlačení . Na tlačovke o mesiac poslankyňa povie viac za SMK zvolená Hedvigová Malina. . Stojí stojí mohyla na mohyle zlá chvíľa

8 rokov to je veľa.

Z Budapešti

Bugár Béla

Do väzenia v Žiline

Hedvigovej Maline.

narodia miminka. Pride doktor-porodnik a hovori: "Tak pani, deti uz su na svete, ale mame taky problem, oni sa nam pomiesali, tak keby ste si ich mohli rozobrat... Slovák sa zdvihne, vrazi do dveri, schmatne cernoska a chce utekat, ale Kenan mu zastupi cestu a pýta sa: "Co to ma byt?" A Slovák na to: "Ta jebem, nebudem riskovat Madara!"

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana

Boha

a ten sa pýta prvého: - Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu? - Hmm... 5krát - previnilo povedal muz. - Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy? - No tobre, tak 6 krát... - 9krát! Za to dostanes len trabanta! Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi. Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka... - 2 krát! - znie odpoved... - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát... - 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga! Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko! - No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku? - Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný! - Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche! Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich... Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtajú sa ho:

• "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? "

• "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju babku na kolobezke!"

informuje naborový pracovník muža o istej podmienke: "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa

pachu. "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj život, nič nepoznám lepšie než drevo." Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže mu šatkou oči. "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. A nesmiete sa ho ani dotýkať." Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási: "Tak toto je na 100% borovica." "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie." Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou

"Tak toto je jaseň." "Úžasné, veľmi dobre." Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže

asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu.

jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta. "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná,

vzorka." Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou: "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne nasal jej pach?" Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž znovu čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie: "Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to

To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"