Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • > V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni. V rade
    > stoji
    > aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo
    > caka. Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
    > - Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny
    > invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
    > Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu
    otoci
    > a
    > pokojne povie:
    > - Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych,
    ked
    > vas
    > poslem spat do pice na zvysne dva mesiace!
    >

  • Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho
    > prejde auto.
    > - A čo budeš teraz robiť?
    > - Asi ryžu.
    >


    > Vyjde naštvaný kliešť z lesa a hovorí: "Dnes ma už dva krát vytočili!"
    >


    > Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou?
    > Keď krájate svokru, tak neplačete!
    >


    > Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni
    > každú polhodinu pomiešať guláš!"
    >


    > Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho pýta:
    > "Chceli by ste večeru?"
    > On: "Aký máte výber?"
    > Ona: "Áno alebo nie!"
    >

    >
    > Viete aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
    > Family Frost majú len jednu strašnú pesničku.
    >


    > Ako sa začína privatizačná rozprávka?
    > Kde bolo, tam nebude...
    >


    > Lekár hovorí pacientke:
    > "Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce."
    > "Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie zniesť."
    >


    >
    > Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: "Prepáčte,
    > to ste taký opitý alebo to je reklama?"
    >


    >
    > Ocko, pozri, kobyla melírovaná...
    > Synček, to je zebra! Melírovaná kobyla je naša mama!
    >


    > - Prečo si stiahol žiadosť o rozvod?
    > - Manželka sa so mnou kôli tomu už pol roka nerozpráva. Takú ženu už
    > veru nenájdem.
    >


    > Riaditeľ hovorí námestníkovi:
    > Pozri sa, ten mladý Kováč je pracovitý, má vysokú školu a je schopný
    > ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?
    >


    > Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.
    > "Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?"
    > "Neviem."
    > "Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly. A vieš kto to bol
    > Hitler?"
    > "Neviem."
    > "Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy. "
    > To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: "A ty vieš, kto je to Fero
    Novák?"
    > "Neviem."
    > "To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."
    >


    > Dochtor povídá Déžovi:
    > - A fčil zohni nohu v kolene!
    > -A do kerej strany?
    >


    > - Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
    > - Je celá špinavá od cínu...
    >


    > Kedy nastáva kríza v rodine patológa?
    > Keď si prinesie prácu domov.
    >


    > Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
    > "Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"
    >


    > Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
    > 2000 Sk/hod.
    >


    > Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si
    > chcel byť po volbách?"
    > Migaš: "Ministrom!!!!!!"
    > Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj .

  • Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit
    tyzden
    na
    juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze
     odletiet
     az
    o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v
     hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej
    manzelke.
     Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy
     vynecha
    jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej
    vdovy,
     ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave
     prezera
     v
     pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od
     priatelov
     alebo znamych..... Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz
     lezi
    v bezvedomi na zemi.
    Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

     Komu: Mojej opustenej manzelke
     Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
    Vec: Dorazil som
    -----------------------------------------------------------
    Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom
     zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod.
     Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta,
     Tvoj manzel
     P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

    😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
    Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
     Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
     Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
     Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
    Guinessovej knihy rekordov.
     Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
     hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som
    najkrajsia na svete.
     Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a
    naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
     Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora
    Mojsejova ???

  • 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • 😃 😃 😃

  • Sef prijme blondynku jako uklizecku a hned ji ulozi praci: "Umyjte podlahu ve vytahu!" "V tomhle patre nebo ve vsech?"

    Blondyna porodi dvojcata a neprestajne place. Sestra se ji pta proc place.
    Odpoved: Nevim, s kym mam to druhe!

    Jdou ctyri blondynky pod jednim destnikem, presto vsechny jsou uplne suche. Jak je to mozne? Neprsi!

    Blondynka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni prijde fesny chlapik a povida: - Prominte slecno, ale toto sedadlo je moje ...
    Blondynka: - Dej si odpich mlady, takovy blby finty znam ... neotravuj!
    Chlapik pokrci rameny a prohodi: No tak si s tim Boeingem startuj sama, ty kravo...

    Proc blondyna umrzla v letnim kine ? Chtela videt film: Pres zimu zavreno.

    Seznami se mlady muz s blondynkou. Pri rozlouceni se zepta: "Mohu ti zitra zavolat do prace?" "Muzes, ale kdyby to brala sefova, tak to poloz." Jak ji ale poznam? "Je zrzava a ma brejle."

    Jede takhle blondynka autem a narazi do stromu. Pote vyleze z auta, obejme strom a povida: "Strome, stromecku, promin, promin, ale ja troubila!"

    Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: "Popiste nam funkci motoru!"
    Mohu vlastnimi slovy? "Samozrejme." "Brm, brrrrmm, brrrmm"

    Dve blondynky prijdou ke svemu autu a jedna rika: "Hele, nechaly jsme v aute zabouchnute klicky." Jedna se stoura v zamku sponkou do vlasu, druha zkousi vypacit druhe dvere a najednou povida: "Mely bychom se pospisit. Zacina prset a nechaly jsme otevrenou strechu!"

    Pta se jedna blondynka druhe: "Tak co, udelala jsi ten ridicak?" - "Ne, vyrazili mne od zkousky." - "A proc?" -"Jela jsem ke kruhovemu objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a presto mne vyhodili!"
    A nespletla ses pri tom pocitani?

    Prijede blondata slecna do autoservisu: "Prosila bych vymenit takovou tu tycinku na mereni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne!"

    Jak vola blondynka do elektrarny?
    Pres elektrickou zasuvku!

    Blondynka na krizovatce: Z auta vystoupi nasrany chlap a krici na zenskou za volantem druheho auta: "Ty kravo, delala jsi nekdy ridicak?! A blondyna odpovi - "Urcite vickrat nez ty, debile ...!"

    Blondynka u zkousek v autoskole. "Co byste delala, kdyby vam za jizdy upadlo kolo?" - "Pridala bych a dohonila ho!"

  • > Ján Slotto
    > Hedvigová Malina
    > .
    > Stojí, stojí mohyla.
    > Na mohyle zlá chvíľa,
    > na mohyle tŕnie, chrastie
    > a v tom tŕní, chrastí rastie,
    > políciu preklína
    > Hedvigová Malina
    > .
    > A Malina smutno vzdychá:
    > Hlávku moju Packa pichá
    > a Kaliňák srdce páli -
    > pomôžte mi v mojom žiali!
    > .
    > Ide Béla z dediny,
    > a vymýšľa capiny,
    > vymýšľa si verzie -
    > s Gáborom si vypije.
    > .
    > A Malina smutno vzdychá:
    > Hlávku moju Packa pichá
    > a Kaliňák srdce páli -
    > pomôžte mi v mojom žiali!
    > .
    > Čo by som len robiť mala?
    > však opýtam zajtra Gála,
    > ved je dobrý advokát
    > Poradí mi, azapát.
    > .
    > Problém prvý, blúzka biela
    > zašpinený nie je veľa
    > nič Ty neboj, Gál vraví
    > nemusí byť od trávy.
    > .
    > Zahodila si tam sako
    > a policajt ten je pako
    > v tráve blato nebolo
    > ani nikto okolo.
    > .
    > O nápis sa nestrachuj,
    > ved policajt ten je vôl.
    > Ani on to nevie vraj,
    > že s "J" píše "Za Dunai".
    > .
    > A čo sliny Gábor môj?
    > o Tie veru tiež neboj,
    > na známky som specialista
    > apa bol filatelista.
    > .
    > No a mobil, ten tam nedať?
    > Budeš si nič nepamätať.
    > Ked Ťa spýta Kaliňák,
    > budeš ticho ako pňák.
    > .
    > A čo poviem kde to bolo?
    > Tamto niekde naokolo,
    > popri ceste v Nitre v parku
    > hrala si tam na Maďarku.
    > .
    > Nezabudni na turistov,
    > že pýtali Teba isto,
    > jak do dostanú z Nitry von
    > to už stačí napokon.
    > .
    > A Malina stále vzdychá:
    > Hlávku moju Packa pichá
    > a Kaliňák srdce páli -
    > pomôžte mi v mojom žiali!
    > .
    > A čo Béla čo Ty na to,
    > O tom potom, mlčať zlato,
    > najhoršie len keby bolo
    > zvoláme si ten náš spolok.
    > .
    > Butatóti Tí su hlúpy
    > šestdesiatej štvrtej župy
    > župankou sa stane ona
    > mučeníčkou Trianona
    > .
    > Z Pešti nótu pošle Kinga
    > s kópiu až do Pekinga,
    > do Štraburgu, Washingtonu
    > koľko v Hornej zemy zhonu
    > .
    > Nem nem soha, vraví Béla
    > dozvie o tom EU celá
    > že na Hornej našej zemi
    > cítime byť utlačení
    > .
    > Na tlačovke o mesiac
    > poslankyňa povie viac
    > za SMK zvolená
    > Hedvigová Malina.
    > .
    > Stojí stojí mohyla
    > na mohyle zlá chvíľa
    >
    > 8 rokov to je veľa.
    >
    > Z Budapešti
    >
    > Bugár Béla
    >
    > Do väzenia v Žiline
    >
    > Hedvigovej Maline.

  • dobre lilly

  • lilly 😃 😃 😃

  • Ján Slotto
    Hedvigová Malina
    Stojí, stojí mohyla.
    Na mohyle zlá chvíľa,
    na mohyle tŕnie, chrastie
    a v tom tŕní, chrastí rastie,
    políciu preklína
    Hedvigová Malina
    A Malina smutno vzdychá:
    Hlávku moju Packa pichá
    a Kaliňák srdce páli -
    pomôžte mi v mojom žiali!
    Ide Béla z dediny,
    a vymýšľa capiny,
    vymýšľa si verzie -
    s Gáborom si vypije.
    A Malina smutno vzdychá:
    Hlávku moju Packa pichá
    a Kaliňák srdce páli -
    pomôžte mi v mojom žiali!
    Čo by som len robiť mala?
    však opýtam zajtra Gála,
    ved je dobrý advokát
    Poradí mi, azapát
    Problém prvý, blúzka biela
    zašpinený nie je veľa
    nič Ty neboj, Gál vraví
    nemusí byť od trávy.
    Zahodila si tam sako
    a policajt ten je pako
    v tráve blato nebolo
    ani nikto okolo.
    O nápis sa nestrachuj,
    ved policajt ten je vôl.
    Ani on to nevie vraj,
    že s "J" píše "Za Dunai".
    A čo sliny Gábor môj?
    o Tie veru tiež neboj,
    na známky som specialista
    apa bol filatelista.
    No a mobil, ten tam nedať?
    Budeš si nič nepamätať.
    Ked Ťa spýta Kaliňák,
    budeš ticho ako pňák.
    A čo poviem kde to bolo?
    Tamto niekde naokolo,
    popri ceste v Nitre v parku
    hrala si tam na Maďarku.
    Nezabudni na turistov,
    že pýtali Teba isto,
    jak do dostanú z Nitry von
    to už stačí napokon.
    A Malina stále vzdychá:
    Hlávku moju Packa pichá
    a Kaliňák srdce páli -
    pomôžte mi v mojom žiali!
    A čo Béla čo Ty na to,
    O tom potom, mlčať zlato,
    najhoršie len keby bolo
    zvoláme si ten náš spolok.
    Butatóti Tí su hlúpy
    šestdesiatej štvrtej župy
    župankou sa stane ona
    mučeníčkou Trianona
    Z Pešti nótu pošle Kinga
    s kópiu až do Pekinga,
    do Štraburgu, Washingtonu
    koľko v Hornej zemy zhonu
    Nem nem soha, vraví Béla
    dozvie o tom EU celá
    že na Hornej našej zemi
    cítime byť utlačení
    Na tlačovke o mesiac
    poslankyňa povie viac
    za SMK zvolená
    Hedvigová Malina.
    Stojí stojí mohyla
    na mohyle zlá chvíľa
    8 rokov to je veľa.
    Z Budapešti
    Bugár Béla
    Do väzenia v Žiline
    Hedvigovej Maline.

  • booze, a to som si nevsimla, ze to tam uz je😃

  • Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú
    Hedvigu:
    Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu
    milimetra presne! Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný
    operátor. Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky. Hedvige tečie z
    vagíny krv z nosa. Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá. Hedviga
    má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i". Keď Hedviga dostane
    nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým. Hedviga má
    vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil. Keď je Hedviga
    napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice. Hedvige posielajú
    útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny. Hedvige sa vracia
    pamäť tesne po predložení dôkazov. Často. Hedviga má dosť energie na
    odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď. Na Hedviginom chrbte sa dá písať
    krasopisne. Aj s podprsenkou. Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
    Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali. Keď si Hedviga
    rozkusne peru, má zakrvavené celé telo. Hedviga chodí tri roky na
    nemčinu a nevie ani slovo po nemecky. Hedvigin právnik povie, že podá
    sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá
    obhajoby. Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov
    dobije. Hedviga si zadblokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani
    samotná banka. Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú
    neolízala. Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
    Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium. Hedviga dokáže
    zostaviť identikit neexistujúcich ľudí. Hedviga nepozná číslo na
    políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov. Keď Hedvige strhnú
    náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa. Hedviga je
    presvedčená, že vie oklamať detektor lži. Hedviga hovorí pravdu.

  • Jedného dňa v parku
    váľala sa v járku
    fackala sa do krvi
    nech tú skúšku nezmrví...
    Na maďarskej škole
    za slovenské love
    bude skúška ako hrom
    keď podkúri slovákom!
    Pridalo sa Húnov veľa
    hrozila už riadna mela
    bojovníci tiahli k trónu
    zabiť ten šmejd z Trianonu...
    Zabudli však premilí
    jak obálku lepili...
    A tak zase milí Húni
    hundrú doma v svojej huni...
    Malinka sa asi schová za tyčku
    svet si navždy zapamätá tú klamársku lePIČKU...

  • Traja otcovia: Slovak, Madar a Kenan cakajú v porodnici, kedy sa im
    > narodia miminka. Pride doktor-porodnik a hovori: "Tak pani, deti uz su na
    > svete, ale mame
    > taky problem, oni sa nam pomiesali, tak keby ste si ich mohli rozobrat...
    > Slovák sa zdvihne, vrazi do dveri, schmatne cernoska a chce utekat, ale
    > Kenan mu zastupi cestu a pýta sa: "Co to ma byt?"
    > A Slovák na to: "Ta jebem, nebudem riskovat Madara!"
    >

  • Sponzor fóra
  • Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho
    placuceho ziacika:
    "Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!"
    Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
    "No, co si to vyviedol ty maly loptos?"
    "Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..."
    odpoveda fnukajuci ziacik.
    "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco.
    A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru."
    "Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel.
    "A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????"
    Pan ucitel mi napisal:
    "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!"

  • > Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana
    >> > Boha
    >> > > > a
    >> > > > ten sa pýta prvého:
    >> > > > - Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
    >> > > > - Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
    >> > > > - Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
    >> > > > - No tobre, tak 6 krát...
    >> > > > - 9krát! Za to dostanes len trabanta!
    >> > > > Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
    >> > > > Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
    >> > > > - 2 krát! - znie odpoved...
    >> > > > - Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
    >> > > > - 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
    >> > > > Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
    >> > > > - No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
    >> > > > - Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
    >> > > > - Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
    >> > > > No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval
    >> > > > sa
    >> > Pán
    >> > > > Boh...
    >> > > > - Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
    >> > > > Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda predbehne
    >> > > > obidvoch
    >> > > > predchádzajúcich...
    >> > > > Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo
    >> > > > odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.
    >> > Zastavia
    >> > > > preto a pýtajú sa ho:
    >> > > >
    >> > > > - "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom
    >> > > > prehánat
    >> > > > po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? "
    >> > > >
    >> > > > - "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju babku
    > na
    >> > > > kolobezke!"
    >> >
    >> >
    >>

  • lara ze ten uz pozname 😃 😃

  • Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na krizovatke.
    # Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
    # Účasník tohto vsetkého mu vraví:
    # - tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate este odmenu?
    # Slepec:
    # - ja len zistujem kde má hlavu a tak ho kopnem do riti, ze bude #
    pamätat.

  • Starenka sa prehana po chodbach starobinca na vozicku a vydava zvuky
    akoby
    jazdila na aute. Ako sa blizi ku koncu chodby, z jednej izby vyskoci
    starky a zahlasi:
    - "Prepacte pani, ale ste isla nadmernou rychlostou. Mohol by som sa
    pozriet na vas vodicak?"
    Starenka hlada po vreckach vytiahne nejake obaly po cukrikoch, a mu ich
    poda. On si ich preskuma, vrati jej, a posle ju prec s varovanim.
    Starenka pokracuje v svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten isty
    starky
    vyskoci zo svojej izby a zvola:
    - "Prepacte pani, ale hentam povyse ste presla do protismeru. Mohol by
    som
    vidiet vas technicky preukaz?"
    Starka zase prehmatava vrecka a vytiahne nejake servitky. On ich
    prezrie
    a posle ju prec s varovanim.
    Starka vyrazi cik-cak dole po chodbe a ako sa priblizuje spat k izbe
    starkeho, ten vyskoci absolutne nahy s tvrdasom. Starka sa podiva hore
     a
    vyhrkne:
    - "Oh.....preboha .... nie... fukat - zase???!!!

  • 😃

  • Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli zase... Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody neurotik s
    penou na ústach reve:
    - Kúúúrrrva, načo ti je tá voda??!!

    Flegmatik tíško hovorí:
    - Horíme ......

  • dobre 😃

  • Sorry Wrony, necitam vsetko dozadu.

  • Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore
    > > informuje naborový pracovník muža o istej podmienke:
    > > "Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa
    jeho
    > > pachu.
    > > "To nie je problém, pane," sebavedome reaguje, "drevo, to je môj život,
    > > nič
    > > nepoznám lepšie než drevo."
    > > Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže mu
    > > šatkou oči.
    > > "Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač.
    > > A nesmiete sa ho ani dotýkať."
    > > Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási:
    > > "Tak toto je na 100% borovica."
    > > "Dobre, tak a teraz niečo ťažšie."
    > > Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou
    hlási:
    > > "Tak toto je jaseň."
    > > "Úžasné, veľmi dobre."
    > > Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže
    svojej
    > > asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu.
    Tam
    > > jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta.
    > > "Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná,
    tretia
    > > vzorka."
    > > Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou:
    > > "To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne
    > > nasal
    > > jej pach?"
    > > Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž znovu
    > > čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie:
    > > "Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to
    je.
    > > To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"

  • 😃 😃 😃
    lulu kde sa tulas. nemam s kym kecat 😞

  • ONA a ON:

    BÁSEŇ ŽENY
    Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný,
     milujúceho dlhé rozhovory ...
     Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
    muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
     Aj jeho zamestnánie je mimoriadne skvelé,
     a jeho konto pre mňa vždy otvorené.
     Galantný pri stole, etikety znalý,
     zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
    Ó, muža, čo moju dušu potrebuje
    a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
     Len muža takého chcem nekonečne milovať
     a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.



    BÁSEŇ MUŽA
    Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
     s riadnymi kozami, čo vlastní vináreň a námornú loď.
     Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.

  • lulu
    ten bol perfektny 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃

  • dobreeeeeeeeeeee

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov