Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

33 34

36 37

…

52 53

…

cateye cateye

25.09.2006

Tento par bol zosobaseny iba 2 tyzdne. Manzel, hoci este velmi zamilovany, nemohol vydrzat, kym pojde do mesta a vyrazi si so svojimi starymi kamosmi, tak povedal manzelke: "Milacik, hned sa vratim ..." "Kam ides, nunuli-tutuli .... ?", spytala sa zena. "Idem do baru moja krasna, dam si pivo." "Chces pivo, milacik ?" - otvorila chladnicku a ukazala mu 25 roznych druhov piva z 12 krajin: nemecke, holandske,japonske,slovenske,ceske .... Manzel nevedel co robit, a jedine, co mu zislo na um bolo "Ano, nufik-pusik ... ale v bare ... vies ... chladene pohare..." Nedokoncil ani vetu, ked ho zena prerusila : "Chces vychladeny pohar, pucik moj ?" - a vybrala z mraznicky obrovsky pivovy pohar, zmrznuty tak, az jej zacal primrrzat k ruke ako ho drzala. Manzel, trochu pobledly, hovori: "Ano, moja sladka babika, ale v bare maju tie pecene chutovky, tie su naozaj vyborne ... nebudem dlho. Hned sa vratim. Slubujem. Dobre ?" "Chces pecene chutovky, nunulik-tutulik ?" Otvorila trubu a vybrala 15 plechov roznych dobrot :kuracie kridelka, prasiatka v zupane, klobuciky z hub, bravcove rezy atd. "Ale, cukricek ... v bare ... vies ...nadavky, hrube vyrazy a to vsetko..." "Chces neslusne vyrazy,ty moj chutnucky nufinko ? OK!... TU MAS, VYPI SI TO POJ..... PIVO V TVOJOM POJ..... POLLITRAKU A ZJEDZ TIE TVOJE POJ..... CHRUMKY, PRETOZE NEJDES NIKAM ! DOSLO TI TO, TY K..... ?!!!"

Odpovedať

silvinecka silvinecka

25.09.2006

:-D :-D :-D :-D brutal

Odpovedať

annia annia

25.09.2006

Bača Ďuro príde za bačom Janom a vraví: - Bača Jano, požičajú mi varechu na syr. Bača Jano sa zamyslí a uvažuje: "Požičiam mu varechu na syr, nevráti mi ju, nedorobím syra, zle bude. Nepožičiam mu varechu, nasere sa, zatne mi valaškou medzi oči, tiež bude zle. Ej dám mu ja len takú vyhýbavú odpoveď: - Počúvajú bača Ďuro, a hybajú mi oni do riti...

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

25.09.2006

:-D :-D :-D :-D :-D :-D annia, vyhybavu odpoved :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

annia annia

25.09.2006

Vojde zajac do krcmy a spyta sa :,,Kto sa chce bit??" Medved sa postavi a povie:,,Ja!" A zajac na to:,,Dobre, tak ty budes so mnou."

Odpovedať

annia annia

25.09.2006

Vlkovi se narodil syn. Keď mu ho v pôrodnici ukazovali, vlk sa rozplýval: To je krásne dieťatko, tie očká, to som celý ja! A ten nufáčik tiež! A tie uši ... tie uši .. TIE UŠI! No počkaj, zajac!!!

Odpovedať

ingi ingi

25.09.2006

Pasli sa byci v ohrade. Ten jastatnejsi byk sa volal "Bujak Vajčak". Jedneho dna zacitil pach stada krav pasuceho sa v inej ohrade. Cely nadrzany, preskocil jeden plot, druhy a treti, az predstupil pre kravu a vravi: "Ahoj, som Bujak Vajčak, ale volaj ma iba Bujak, bo vajca som nechal na plote." :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

25.09.2006

ingi :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D to bola fakt dobra pecka

Odpovedať

saska73 saska73

26.09.2006

Vzdy, ked davam vecer deti spat, rozmyslam, ci ich mam 'ulozit' alebo 'ulozit ako' :-D :-D :-D

Odpovedať

lulu11 lulu11

26.09.2006

U zverolekára: "Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost." "A

prečo?" "Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Pride muz na spoved a vravi fararovi: - "Pan farar, zmlatil som svokru." - "Dobre synku, najprv spomen hriechy, dobre skutky az potom."

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca: - Otec, už som doma! Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí: - Fajn. A kde si vlastne bol? - Na vojne.

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku: - Dedo, mám si vziať podprsenku? - Len si vezmi. Vonku je blato.

Piatok 18.30 Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a chod k materi.

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

26.09.2006

no lulu, ty sa nezdas, jake dobre hefty :-D :-D :-D

Odpovedať

lulu11 lulu11

26.09.2006

Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli. Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka. Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát. Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky. Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce. Jsou tři etapy života: Mládí, střední věk a vypadáte dobře! Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO. Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem. Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně. Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl. Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami. Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911. Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou. Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!!!!! Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.