Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • brutal 😃 😃 😃 😃

  • skaredeeee 😃 😃 😃

  • wrony
    to som dostala mailom. no nedaj to sem 😬

  • Sponzor fóra
  • no nedaj... 😃

  • presne tak 😃😃

  • > > >> Milan sa chvali v krcme:
    > > >>
    > > >> "Tak, uz som konecne aj ja zacal sportovat!
    > > >>
    > > >> Robim lahku atletiku - vrham tien!"

  • adulak ty teda máš vtípky, dobreééééé 😃

  • Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do
    obchodu a jeho prejde auto.
    - A čo budeš teraz robiť?
    - Asi ryžu.


    Víde naštvaný kliešť z lesa a hovorí:
    "Dnes ma už dva krát vytočili!"


    Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou?
    Keď krájate svokru, tak neplačete!


    "V tejto reštaurácii majú výborné slimáky!"
    "Naozaj?"
    "Práve nás jeden obsluhuje."


    Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne
    nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"


    Chlapík letí na zájazd malými aerolinkami. Letuška sa ho
    pýta: "Chceli by ste večeru?"
    On: "Aký máte výber?"
    Ona: "Áno alebo nie!"


    Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
    "Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
    Farár na ňu pozrie a hovorí:
    "To nie je hriech, to je omyl."


    Čo je tieňová svokra?
    Matka milenky...


    Ako sa povie rómska rafinérna spoločnosť?
    Oil Of Olaz.


    Viete aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
    Family Frost majú len jednu strašnú pesničku.


    Ako sa začína privatizačná rozprávka?
    Kde bolo, tam nebude...


    Lekár hovorí pacientke:
    "Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno
    vajce."
    "Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie
    zniesť."


    Príde Mišo do zelovocu. Chce byť zábavný a tak sa pýta:
    - Máte mandarinky-rinky?
    - Áno, mame. - odvetí predavačka
    - A pomaranče-ranče?
    - Aj tie máme.
    - A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
    - Sú vzadu a oddychujú-chuju.


    Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
    "Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?"


    Škót cestuje s papagájom. Na colnici mu colník hovorí:
    "Clo sa neplatí iba za vypchaté zvieratá."
    Škót rozmýšľa, papagáj sa na neho zadíva a zvreskne:
    "Nerob hlúposti a zaplať!"


    Ocko, pozri, kobyla melírovaná...
    Synček, to je zebra! Melírovaná kobyla je naša mama!


    - Prečo si stiahol žiadosť o rozvod?
    - Manželka sa so mnou kôli tomu už pol roka nerozpráva.
    Takú ženu už veru nenájdem.


    Riaditeľ hovorí námestníkovi:
    Pozri sa, ten mladý Kováč je pracovitý, má vysokú školu a je
    schopný ma okamžite nahradiť. Čo povieš, nedáme mu výpoveď?


    Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.
    -"Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?"
    -"Neviem."
    -"Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly.
    A vieš kto to bol Hitler?" -"Neviem." -"Nevieš, pretože nechodíš do
    večernej školy.
    " To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: "A ty vieš, kto je to
    Fero Novák?"
    -"Neviem."
    -"To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."


    Dochtor povídá Déžovi:
    -A fčil zohni nohu v kolene!
    -A do kerej strany?


    - Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
    - Je celá špinavá od cínu...


    Kedy nastáva kríza v rodine patológa?
    Keď si prinesie prácu domov.


    Nesmelý chlapec má ísť na prvé rande s dievčaťom. Keďže
    nevie, ako na to,
    požiada svojho kolegu z práce, aby mu pomohol. Ten
    vymyslel, že bude pri lavičke v kríčku a bude mu radiť, čo má robiť. Ten
    kamarát je Čech. Nastane inkriminovaná chvíľa, keď mladík sedí s milou na
    lavičke, ale reč stojí.
    Nato sa z kríka ozve: -Řekní jí, že má hezké očí! Mladík opakuje: -
    Máš pekné očí. Zasa hodnú chvíľu nič. Poradca sa opäť
    ozýva: -Řekni jí, že má hezké rty! -Máš pekné pery.
    Opäť ticho. Kolegu to dožerie a šepká:-Chyť
    ji za trup! Mladík nerozumie:-Čožeee? -Za trup!
    Mladík:-Tramtatataaaaaa!


    Jeden pes zje za jednu hodninu jednu kosť.
    Koľko psov zje za koľko hodín koľko kosti?


    -Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?
    -Pche.


    Zastaví policajt homosexuála v aute:
    - Prosím váš vodičský preukaz!
    - To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...


    Pýta sa otec sedemnásťročného synka:
    "Kam ideš a prečo si so sebou bereš tú baterku?"
    "Na rande," odpovie synátor.
    "To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval,"
    hovorí otec.
    "No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov!"


    Učiteľka na angličtine napíše vetu po anglicky a nikto sa
    nehlási ju preložiť, len Janko. Na hodine je prítomný inšpektor, tak
    učiteľka vyvolá Janka a ten preloží vetu: "Tá má ale veľké kozy!"
    Samozrejme
    päťka.Janko ide späť do lavice a hovorí inšpektorovi: "Ak nevieš po
    anglicky tak nenašepkávaj!"


    Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.
    Naozaj?
    Áno. A čím bližšie, tým horšie!


    Dvaja rómovia nájdu samopal. Jeden hovorí:
    "Dig more, saxofón. Ja budem stláčať a ty fúkaj!"


    Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v
    obchode? 2000 Sk/hod.


    Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo,
    čím by si chcel byť po volbách?"
    Migaš: "Ministrom!!!!!!"
    Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj ...

  • Modlí se Karel večer před spaním:
    Pane Bože, já chodím do práce každý den a dřu 8 hodin, zatímco má
    žena je
    jen doma. Chtěl bych, aby rozuměla, co musím vytrpět každý den. Prosím tě,
    vyměň na pár dnů její tělo s mým. Amen." Pánbůh díky své
    nekonečné moudrosti zázrak udělal. Příští ráno se vzbudil Karel v ženském těle.
    Udělal snídani,
    vyvenčil psa, vzbudil děti, připravil jim oblečení, připravil jejich oběd a
    odvezl je do školy. Potom jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně,
    stavil se v bance pro peníze a pak jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup,
    vyčistil kočce krabici a šel vyvenčit psa. Již bylo 13.00 a on pospíchal
    ustlat postele, odnést špinavé prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni.
    Pak jel do školy vyzvednout děti, kde nastala debata s dětmi o učebnicích
    nutných k vypracování úkolu a které byly zapomenuty ve škole.
    Když konečně dorazili domů po několika cestách zpět do školy, připravil jim mléko a
    chleba a dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly.
    Během času vytáhl žehlící prkno a současně se díval na televizi. Teď už bylo
    16.30 a čas přípravy večeře. Poté co se najedli, uklidil ze
    stolu, uklidil kuchyni a spustil myčku nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven
    se psem, připravil dětem koupel, poskládal čisté prádlo, naládoval další pračku a
    dohlédl na to, aby děti šly do postele. Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a
    ačkoliv jeho denní činnost ještě nebyla zcela hot! ová, šel si Karel lehnout.
    V posteli očekávala jeho partnerka milování. Další ráno se Karel vzbudil a
    ihned padl u postele na kolena a modlil se k bohu: "Prosím, prosím
    Bože,
    přeměň to zase zpátky, byla to chyba závidět mé ženě možnost být doma přes
    den." Pánbůh díky své nekonečné moudrosti odpověděl: "Cítím, že jsi se
    ponaučil, rád to zase změním, ale musíš počkat 9 měsíců, protože jsi si
    včera nevzal antikoncepci a tak jsi otěhotněl..."

  • Stretne sa Šípková Ruženka so siedmimi trpaslíkmi a Quasimodom.

    Ruženka hovorí: Myslím, že som najkrajšia na svete.

    Trpaslíci na to: My sme zase najmenší na celej zemeguli.

    Quasimodo vraví: A ja som najškaredší zo všetkých tvorov na zemi.

    Tak sa dohodnú, že to chcú mať aj oficiálne potvrdené a idú sa zapísať do Guinessovej knihy rekordov.

    Ruženka vojde do úradu ako prvá. Vyjde o pol hodiny a hovorí: OK mám to na papieri, všetko si ale overovali a naozaj som najkrajšia na svete.

    Idú dnu trpaslíci, vyjdú o dve hodiny a hovoria: Každého premerali a nozaj sme najmenšie tvory na zemeguli.

    Vojde tam Quasimodo, vyjde o 2 minúty a hovorí: Kto do prdele je Nora Mojsejová ???

  • Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu
    >> svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel
    >> pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší

    >> jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na

    >> svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu,
    >> vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v
    >> krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a
    >> pochválila ho, že se
    > ji oblek
    >> velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to
    >> nestálo
    > ani
    >> korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla
    >> přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě
    >> modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se
    >> zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel
    >> pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
    >> No, a tak jsem jen prohodil hlavy..."

  • # # Ahoj mamy!
    # #
    # # Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste videli
    # # tie záplavy v telke a máte o nás strach.
    # # My sme všetci v poriadku. Len nám odplavilo jeden stan a dva spacáky.
    # # Našťastie, nikto z nás sa neutopil, lebo sme práve vtedy boli v horách a
    # # hľadali sme Joža. Vieš čo, prosím ťa zavolaj Jožovej mame a povedz jej,
    # # že Jožo je v poriadku. Teraz nemôže napísať, lebo nemá ruky..
    # #
    # # Naozaj super bolo, ako sme jazdili v záchranárskom džípe. Ale Joža by
    # # sme v tej tme asi nikdy nenašli, keby sa neblýskalo. Náš skautsky vedúci
    # # sa na Joža nahneval, lebo vraj išiel na túru sám a nikomu to nepovedal.
    # # Jožo vravel, že povedal, ale to bolo počas toho požiaru takže ho nikto
    # # nepočul. Ozaj, vieš, že keď naleješ benzín do ohňa, že to vybuchne?
    # # Mokré drevo nechcelo vôbec horieť, zato sa chytil jeden z našich stanov.
    # # A tiež niektoré naše veci. Jano teraz vyzerá trochu divne, ale to len
    # # kým mu vlasy znova nenarastú.
    # #
    # # Vrátime sa v sobotu, teda ak sa nášmu skautskému vedúcemu podarí opraviť
    # # auto. Ta havária naozaj nebola jeho chyba. Keď sme odchádzali, brzdy
    # # boli ešte v poriadku. Vedúci povedal, že musíme očakávať, že na takom
    # # starom aute sa určíte niečo pokazí. Asi preto mu ho nikde nechceli
    # # poistiť. Ale my si myslíme, že je to skvelé auto. Nášmu vedúcemu vôbec
    # # nevadilo, že sme mu ho zašpinili a keď bolo horúco, vozili sme sa na
    # # zadnom nárazníku.
    # # Úplne najlepšie je, keď sa v takom aute vezie desať ľudí. Vedúci nám aj
    # # dovolil, aby sme šoférovali a tí, čo sa už nezmestili do auta, boli v
    # # prívese.
    # # Tak sme jazdili až kým nám to ten blbý policajt nezatrhol.
    # # Náš skautsky vedúci je naozaj super chlapík. Teraz učí šoférovať Tomáša.
    # # Ale už ho necháva jazdiť len na horských cestách, kde nie je premávka,
    # # len tie nákladiaky, čo vozia drevo.
    # # Dnes ráno všetci chlapci skákali zo skál do jazera, a potom mali jazero
    # # preplávať. Keďže ja neviem plávať a Mišo sa bal, že sa utopí, tak nám
    # # vedúci dal kánoe, aby sme sa preplavili. V jazere ešte plávalo drevo, čo
    # # tam naplavili tie povodne. Vedúci nám ani nedal záchranné vesty, a my sme ho
    # # nechceli otravovať, lebo opravoval to auto.
    # #
    # # Vieš, čo? Všetci sme dostali odznak za kurz prvej pomoci. To bolo keď sa
    # # Dávid potápal v jazere a porezal si ruku. A okrem toho, ja a Vlado sme
    # # dostali také vyrážky. Náš skautsky vedúci povedal, že to je asi otrava z
    # # toho skazeného kurčaťa. On povedal, že také vyrážky dostal zo stravy, čo
    # # im dávali vo väzení. Ja som rád, že sa odtiaľ dostal a stal sa naším
    # # skautským vedúcim. Povedal, že za ten čas, čo tam bol, zistil, ako sa
    # # stať lepším. Ozaj, mami, prosím ťa napíš mi, čo znamená slovko pedofil.
    # #
    # # Teraz už musím ísť. Ideme do mesta poslať listy a kúpiť náboje.
    # # Neboj sa o nás. Máme sa dobre.
    # #
    # # Tvoj Vilko

  • Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:
    - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

  • baby vy ste ale cisla 😃 😃 😃

  • Sponzor fóra
  • Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca?
    No lebo čakajú, kedy bude svadba.

  • -Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu:
    -Vy ste pili!
    -No a čo! Aj Beethowen a Hemingway pili!
    -Policajt sa otočí ku kolegovi a vraví:
    -Jano, dávaj pozor, ešte pojdu dvaja opití.

  • O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
    - Haló?
    A zo slúchatka sa ozve:
    - Spíš?
    - Spím...
    - No, a my sa kua ešte učíme!!!

  • Ako sa dava dieta do mixeru?
    Nohami napred.
    A reco?
    Aby ste videli, ako sa tvari.

  • Slohová úloha žiaka ZŠ na tému: "Moji rodičia"


    Rodičia sa delia na dve časti: matku a otca. Matka sa ešte
    rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z
    manželky,
    matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky,
    vychovávateľky ..., ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac,
    ako napr. slúžka,
    otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých
    miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí
    robí
    súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu
    na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do
    ktorej chodí
    vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a
    našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a
    zarobí mu na
    Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom
    zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na
    kolenách teplákov zašité nové diery. Olinka má umyté vlasy a bielizeň je
    rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve
    ruky ... a
    predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú tašku a malú kabelku, v
    druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má
    len dve
    ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.


    Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a
    doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí
    pri stole,
    vyskytuje sa obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami.
    Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy: roztvorené, prevrátené noviny a
    cigaretový popol,
    niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza
    domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku neviem, ale písať asi nevie, lebo
    žiacku
    knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo
    patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.


    Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli
    nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje,
    čiže
    neučí sa, k dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A
    tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu
    dobrému
    naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

  • sam ty si ale ciiislo 😃

  • to som nemohla nedat 😵

  • jasneee...no nedaj to 😃

  • presne 😃 😃

  • Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne
    ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo, poď ku mne zlatičko.....
    Po sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne. Muž iba otvorí
    jedno oko a zamrmle - piča jedna šmatľavá...

  • Raz som prisiel k ocnemu, ze slabo vidim do dialky.
    >> >> > Zobral ma k oknu a ze co tam vidim. Ja ze slnko.
    >> >> > On mi na to,...ze a kam do pice dalej by som chcel este vidiet

  • Sekretárka príde ráno do práce a vidí, ako z riaditeľovej
    > >> > kancelárie vynášajú gauč. Nechápavo sa pýta:
    > >> > - To má byť čo? Som prepustená ?
    > >> >
    > >> >
    > >> >
    > >> >
    > >> > "Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka
    > >> > kolegyni.
    > >> > - "Prečo?"
    > >> > - "Každý počuje, keď nič nerobíš."
    > >> >
    > >> >
    > >> >
    > >> >
    > >> > Malé dievčatko zdvihlo telefón a po chvíli počúvania vraví:
    > >> > - A ktorý šéf môjho ocka vy ste? Ten tučniak alebo ten
    > >> > debil?
    > >> >
    > >> >
    > >> >
    > >> >
    > >> > Riaditeľ podniku sa pýta podozrivo vyzerajúceho záujemcu o prácu:
    > >> > - Ako dlho ste pracovali na predchádzajúcom mieste?
    > >> > - Osem rokov.
    > >> > - A prečo ste odišli?
    > >> > - Prišla amnestia.
    > >> >
    > >> >
    > >> > -Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže
    > >> > znamenať?
    > >> > - Asi, že je už streda...
    > >> >
    > >> >
    > >> > Stretnú sa dvaja úradníci na chodbe v práci a jeden sa pýta toho
    > >> > druhého:
    > >> > - Ani ty nemôžeš spať?
    > >> >
    > >> >
    > >> > Je to dlhé, biele a na konci toho je hovno? Čo je to?
    > >> > Výplatná páska.
    > >> >
    > >> >
    > >> > Hovorí Martin svojim kamarátom:
    > >> > - Tak som prišiel na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z
    > >> > cibule.
    > >> > Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach

  • lulu11 ty dneska boduješ, dobré vtípky, všetko také neznáme 😃

  • csikike
    dobre 😃 😃 😃 😃 😃 😃 hlavne tie dva na zaciatku 😃 😃 😃

  • Príde matematik do fotolabu a hovorí:
    > - Chcel by som si dat vyvolat fotky z dovolenky.
    > Predavac:
    > - 9 x 13?
    > Matematik:
    > - 117, preco?

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov