Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě
pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný,že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím,že kdybys
zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec .
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, prosím tě , nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam 'tu věc'. Taky tě mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI
a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý
milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své
brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed

dobreee

ja viem

silvi to bola pecka

ja viem

baby ja som sa zasmiala...dufam ze este nepoznate

Ďábelský vtip


Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám
volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe
návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám
vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první
místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma
rukama. Znovu, znovu. „Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec.
Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“

Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy
neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“

Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill
Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala
nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:

„Monico, můžeš jít.“

wrony dobreee

lulu
to od maminy

Vážená pani Fentonová,

V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej
bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome.
Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených
bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené.
Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy
obchodu, čo on následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo
slovami: "Kým tu moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..."

Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do
našej predajne.

Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6
mesiacov:
15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov
nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby
zvonili v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým
džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym
tónom : "Kód 3" a sledoval, čo urobí.
4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie
M&M's (lentilky) na splátky.
14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej
kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval
nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc,
rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako
zrkadlo, špáral si v nose.
10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú
antidepresíva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc
melódiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v
nich prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do
klbka na zem a kričal : "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal
veľmi hlasno vykrikovať : "Nie je tu toaletný papier!"

John F. Walker
Manažér predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503

kris

Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...

 

  Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola
  tehotná a ja nie...

 

  Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
  priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli...
  A ja som bol v teplákoch a papučiach...,
  s ďalekohľadom v dome oproti...

 

  Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
  cítiš akosi osamelý...

 

  Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce...
  Však Vianoce sú tu každú chvíľu...

 

  Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
  stačila pre celú dedinu...

 

  Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu,
  ktorá ho považuje za muža...

 

  Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...
  No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...

 

  Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...

 

  Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť -
  dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...

 

  Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?

 

  Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no
  chcel by som to posunúť nižšie...

 

  Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
  niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch...

 

  Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si
  nevrznem...

 

  Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som
  príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...

 

  Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to,
  že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...

 

  Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno
  postavil doma, teraz až v autobuse...

 

  Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a
  odchádzajú..., a odchádzajú...

 

  Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som
  tam iba WC...

 

  Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...

 

  Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
  Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...

 

  Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
  svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
  Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ..

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám
chuť na něco
dobrého,
co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro
šneky a
šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je
čas a
mám šťastný den"
- no nakonec se probudí na pokoji s třemi holkama, v pět ráno,
průšvih
jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku
prut,
rozestaví šneky před vchodem,
zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: " Tak huš,huš,
kurvy
pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

adulak
to bolo super

no nedaj to

veru užastne

V autobuse sedi mlada pani s dietatom na rukach a pokusa sa ho
>
>
> >> nakojit:
>
>
> >> > >>> - Papaj, syncek, lebo dam cicik tomu ujovi, co sedi oproti. Ale
>
>
> >> > >>> dieta prsnik stale vypluva a mamicka mu opakuje.
>
>
> >> > >>> - Ved papaj! Lebo ja ten cicik vazne dam tomu ujovi, co sedi
>
>
> >> > >>> naproti. Ked to trvalo dost dlho, zamiesal sa pan oproti:
>
>
> >> > >>> - Chlapce, tak sa konecne rozhodni, lebo ja uz sa veziem o tretiu
>
>
> >> > >>> zastavku dalej.

- Koľko minieš mesačne na kurvy?
- Takých 500 korún... a ty?

- Ja celú výplatu... ...to vieš - žena, svokra ...

lulu
pozerám, že si pravidelná prispievateľka vtipov, vždy sa rehocem

pridám aj ja niečo zaujímavé


Nepoužívajte vulgarizmy. Slovenčina je bez nich potom skutočne slušná a veľmi ľubozvučná:

Sťažnosť!

Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať.
Tie príslušníčky najstaršieho remesla na svete v infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa,
a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu.
Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na svete v infolinke Orange
poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko.
Tým chcem povedať, že cela komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán
a pripadám si pri nej, ako mužský pohlavný orgán.

livi toto bolo fakt cool

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.
Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
Sousede, prosím Vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.
Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.
Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
No, hlavně, že ty bydlíš všude!

Viete aky je rozdiel medzi komunistami a Ficom????
> - ?????
> - Komunisti viedli tuto krajinu 40 rokov do riti a Fico nasiel skratku...

lulu
tento nema chybu, milacikov oblubeny

ja som ho citala prvykrat pobavila som sa

fico nasiel skratku

Každý má fotografickú pamäť - niektorí iba nemajú film.

V škótskej rodine:
- Tak deti, pekne sa povyzliekajte do spodnej bielizne a hurá von na sneh. V chladničke je ešte pol fľaštičky lieku proti kašľu, tak aby sa nepokazil.

Príde skupinka židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia:
- Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.

pozor hnusne:

prišiel manžel so služobky a uš pred domom ma zvlaštny pocit.Vrazil do bytu a hned trieli k spalny.Spod periny sa ozýva výskok a vykukuju 4 nohy.Muž vytiahne legalne držanu zbraň a vypali do postele celý zasobník.Ako vo sne sa vpotáca do kuchyne a v tom vojde jeho žena a hovory:,,pst,prišli vaši

,,Na čo sa hrajete deti?"
,,Na mamku a ocka"
,,a čo ten buldog medzi Vami?"
,,TO JE SVOKRA"