Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Pride dievča s Afriky a privedie si so sebou nastavajuceho(černocha).Rodičom sa to nepači,tak si ho chcu preskúšať.
,,Keď postavyš najvyšši dom v meste ,tak si prešiel."
,,Bongo rad,Bongo postavi" a tak postaví dom
rodičia znova:,,Bongo,keď ho budeš mať aspon meter dlheho,tak si prešiel."
,,Bongo rad,Bongo skarti

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s
pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí
volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a
prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru.
V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej
sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v
ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa
škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a
opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený
pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do
nemocnice. Doktor mu s kťudom odpovedá: "Nebojte sa.
Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".

Baca Jano, predseda SNS a predseda Madarskej koalicie sa ocitli na
> >> > neobyvanom ostrove. Tu zrazu nasli nejaku jaskynu. Zreb urcil, ze na
> >> > rozviedku pojde baca Jano.
> >> > Zasiel dovnutra a tam padol do lab kyklopovi.Kyklop zobral vazelinu,
> >> natrel
> >> > bacovi prdel a uskutocnil na nom niekolko homosexualnych pohlavnych
> >> aktov.
> >> > Ti dvaja co ostali vonku, poculi iba vzdychy a krik.
> >> > Ked sa baca vratil, pytaju sa ho:
> >> > - Co sa to tam dialo?
> >> > - Ale... byva tam tlupa nejakych Amazoniek, polonahie nadhernie
> >> dievciny...
> >> > - A co si tak krical?
> >> > - Od slasti! Niekolko som ich pretiahol a teraz som vysiel vas na
> >> zurku
> >> > privolat.
> >> > Predsedovi SNS zaiskrili oci a bez poradia rychle skocil do jaskyne.
> >> > Situacia sa zopakovala: kyklop, vazelina, prdel, seria homosexualnych
> >> > aktov...
> >> > Ked sa vratil, predseda MK sa ho pyta:
> >> > - No ako bolo?
> >> > - Super!!
> >> > Predseda Madarskej koalicie nezavahal a skocil aj on dnu. Znovu sa z
> >> jaskyne
> >> > ozvali stony a vykriky. Na to sa baca Jano pousmial a poznamenal:
> >> > - Ej, tazko je teraz, veruze tazko, nasmu madarskemu priatelovi...
> >> > - Ba mozno aj tazsie ako nam! - suhlasil predseda SNS.
> >> > - Ukradol som totiz kyklopovi vazelinu...

dobre

Novomanželé se nastěhují do nového bytu, ale manžel musí odjet na služební cestu. Manželka zůstane sama doma a v novém bytě si libuje, ovšem až do té doby, něž kolem projede tramvaj a v ložnici jim spadne skříň. Tak zavolá domovníka a ten ji namontuje zpět. Všechno je v pořádku, ale zase projede tramvaj a skříň spadne. Tak žena jde a zavolá domovníka znovu. Ten skříň namontuje, ale zavře se do ní, aby až pojede tramvaj viděl, co je špatně udělané. Najednou se otevřou dveře a tam stojí manžel. Je rozčilený, protože mu ujel vlak a další mu jede až zítra. Tak vlítne do ložnice, sundává si kabát a chce ho dát do skříně. Otevře dveře, a tam stojí domovník a říká: "Dobrý den, vy mi to asi nebudete věřit, ale já tady čekám, až pojede tramvaj!"

to je super,

Bussiness bajky
>
> Prva lekcia
> >>>>>>>>>>>>>>
> Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v tom
> zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide otvorit.
> Pred dverami stoji sused Bob. Este skor, nez zena staci otvorit usta, Bob
> spusti:
> Dam ti 800 dolarov, ked si tu osusku na chvilu das dolu.
> Po kratkom rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len v
> Evinom ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide.
> Kto to bol? - pyta sa manzel, ked sa zena vratila.
> Len Bob odvedla.
> To je fajn, ze prisel. Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?
>
> Poucenie:
> Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je
> lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu
> neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.
>
>
> Druha lekcia
> >>>>>>>>>>>>>
> Predavac, pokladnicka a ich sef idu spolocne na obed. Cestou najdu staru
> lampu a ked ju zacnu utierat, objavi sa dzin: Splnim kazdemu jedno
zelanie.
> Prvemu mne, prvemu mne, volaju predavac s pokladnickou. Zelajte si - vyzve
> ich dzin.
> Chcel by som byt na Bahamach, riadit rychly sportovy cln a nemat ziadne
> starosti - vravi predavac. Puf - a predavac je prec.
> Chcela by som sa opalovat na Seycheloch so svojim milym, nechat si robit
> masaz a po ruke mat neustaly prisun pina colady - vravi predavacka. Puf
> - a predavacka je prec.
> Tak ste na rade - obrati sa dzin na manazera. Chcem tych dvoch spat skor
ako
> skonci obedova prestavka - vravi manazer.
>
> Poucenie:
> Nechajte svojho sefa, nech hovori vzdy prvy.
>
>
> Tretia lekcia
> >>>>>>>>>>>>>>>
> Na strome sedela vrana a nerobila vobec nic. Prisiel k nej zajac a pyta
> sa: Co robis? Len tak sedim a pozeram. Mozem si sadnut tiez? Ale
samozrejme,
> preco nie.
> A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila liska, zajaca chytila a
> zjedla.
>
> Poucenie:
> Aby ste mohli sediet a nic nerobit, musite sediet velmi vysoko.
>
>
> Stvrta lekcia
> >>>>>>>>>>>>>>>
> Zveruje sa moriak bykovi. Moc by som si zelal, aby som mal tolko sily, ze
by
> som dokazal vyletiet az na vrchol vysokeho stromu. Mozno by som mal pre
teba
> radu - vravi byk. Ked sa budes denne hrabat v mojich vykaloch a zobat z
nich
> zrniecka, skoro zosilnies a potom to mozno dokazes. Je v nich velka
vyzivna
> hodnota. Po niekolkych dnoch tejto stravy moriak zistil, ze ma dostatok
sily
> vyletiet na najnizsi konar. Po dalsich niekolkych dnoch sa mu podarilo
> dostat sa vyssie a este vyssie, az nakoniec skutocne vyletel az na vrchol
> stromu. Kratko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.
>
> Poucenie:
> Obcas sa vam podari dostat sa na vrchol za hovno, ale pamatajte, ze to
hovno
> vas tam neudrzi.
>
>
> Piata lekcia
> >>>>>>>>>>>>>>>
> Na lodi sa plavi medved, mys a zaba. Medved si spieva, ale zabe sa to
nepaci
> a strasne medvedovi vynada. Medved ju ignoruje. Mys sa len pozera a ked
> vidi, ze medved neprestal spievat, vynada mu tiez. Medved sa nastve a mys
aj
> zabu hodi do vody. Vo vode sa pyta zaba mysi: Vies plavat? Nie, place
> topiaca sa mys. Tak preco nadavas medvedovi?
>
> Poucenie:
> Ked si kolega dovoluje na nadriadeneho, neznamena to, ze si to mozes
dovolit
> aj ty.

Aky druh tamponov preferuju slonice?

???

Ovecky

Rande na Topli

 

Štretol som še z ňu

na šijacej dielni,

ta som ju zavolal

dolu do kotelni.

A tam me Valika

take meno mala,

na rande ku Topli

ku večeru zvala.

Kup dajaku fľašku

palenky či vina,

žeby nam pri jarku

nebulo barz žima.

 

Dal som še oštrihac

umyl špacir štajgle,

aby nešmerdzeli

jak te stare kvargle.

 

V Jednoce som kupil

proviant do koša,

v drogerii zaše

tričko na lajoša.

 

Navečeral som še

dvacec deka syra,

to som zahartoval

pul litrom kefira.

 

Bo som še dopatral

od pana farara,

že kefir k ľubeňu

zazraky vytvara.

 

Smedzilo me kuščik

a jak to už byva,

zahašil som si smed

jednym litrom piva.

 

A tak som še umyl

i šol do verbiny

a čekal som na ňu

jak pujdze z dzedziny.

 

Prišla zmalovana

jak madona z Luvru

až še tak prašilo

od samoho pudru.

 

Kedz mi pricisnula

dva cicky na lice,

tak mi aj navreli

mojo nohavice.

 

Strašne me zdurelo

krev stupla do hlavy,

scahnul som jej gače

a davaj do trávy.

 

Jazyk mi šturila

dzeška do gagora,

znala še bars bočkac,

ohniva potvora.

 

Kec som bul už na nej

a chcel začac šmelo,

tu mi zaraz v bruchu

coška zahučelo.

 

Hvarim, prepač Vali

už som skučel v kriaku,

čužpajz zo mne štrikal

mal som sračku taku.

 

Tak som še zmordoval

tak som še vytrapil,

bodaj by ten kefir

nači sto šľak trafil.

 

Tak po pul hodzine

 laxovac prestalo,

a zaš do ľubeňa

spoločne še dalo.

 

Ona rozpalena

jag bigľajz zohraty,

ale zrazu v bruchu

zaš kefir prekľaty.

 

Ta me tu poraži

s takym elixirom,

kec še v rici neznaša

pivo aj z kefirom.

 

 Skoro po hodzine

sračka mi ustala,

osrate trenirky

Topľa mi zobrala.

 

Žeby som nešmerdzel

sprejom som še fukal,

a zaš do ľubeňa

Valikoj še nukal.

 

Ta znaš mily Pišta

začala do svaru,

zo sračkou ty zostaň

doma u budaru.

 

Po veľkim hadaňu

jaktoško zmudrela,

rozhecoval som ju

až cala horela.

 

Nohy rozložila

a mne z nima scisla,

až mi žimna kropaj

na čolo vytriskla.

 

Heftovala dobre

je to jej remeslo,

šak še na nej vykrucilo

cale naše mesto.

 

Všelijake figle

zo mnu vystrajala,

až mi na mašnatoch

šnura popukala.

 

Kedz me buli napul

odbaveni skoro,

to lem mi ric scislo

a bulo neskoro.

 

Puščil som ja struny

a kefir bohovy

scekal mi po rici

a Vale na nohy.

 

Ešče do mne kopla,

jak kurva zaklela,

išče na dva roky

odbavena bula.

 

Lem na blizku mocno

v kriaku bohovala,

kedz sebe kolena

od hovna scirala.

 

No a ja prebidny

domu som še vlekol,

pod každu kapuru

kefir zo mne cekol.

 

Od vtedy kedz vidzim

kefir na reklame

od strachu mam v bruchu

hotove lamane.

 

Od tej doby v mesce

každy sopľak drista,

hej tam idze kefir

a posraty Pišta.

 

Z toho pre napravu

opatrene placi,

nepi nikda kefir

bo ce ožobrači.

Rozprávajú sa dvaja zbozní mladíci pred sv adbou jedného z nich.
> Trápim sa, ci tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, ze
> áno, ale clovek nikdy nevie.
> Ale to pri svadobnej noci lahko zistís, stací ti lopata a trochu
cervenej a zelenej farby.
> Co je to za hlúpost?
> Ziadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na cerveno a jedno na zeleno.
> Ked sa v spálni vyzlecies a nevesta ti povie, ze také farebné vajcia
> este nevidela, môzes ju rovno jebnut tou lopatou.

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou
a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a
vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "
Mami to je on..

Jednou pozdě v noci se malý Míša probudil a slyšel z ložnice rodičů
nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Míša tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si
zrovna sundával Primeros.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček sklouznul pohledem kondom, pak se na tatínka zmateně podíval
a říká:
"Cože, no fuj! Ty je šukáš?"



Vrazí takhle chlápek do hospody a zařve: "Všichni jste paroháči!
Dneska jsem vojel svoji starou!"

Maximálna odvaha:
Na mol ožratý muž príde domov o 4:00 ráno, manželka ho čaká s metlou
v ruke revúc od zlosti.
Muža to však nevyvedie z pohody a pokojne sa jej opýta: "Bazmeg,
upratuješ alebo dakde letíš?"

Príde mladá slečna do obchodu a pozdraví: "Szia..."
Predavač na ňu prísne pozrie a hovorí: "Neprovokuj, lebo ti popíšem blúzku."

"Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři.
Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele.
Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!

sam
to je uplne pekneeeee))nie smiesne, pekne))

to koniec nema chybu

Pride redaktor na rusnacku dedinu,
# za jednou babkou a pyta sa jej:
# Babka co robite?
# A babka ze: piču
# a moderator: Ale babka, ako to rozpravate?
# Babka: šo bisiduješ chlopčik? ja piču kolačky.
#

sasi to bolo dobre

Pre pokus o vraždu sa pátra po vraždiacich keksoch.



23 - ročná Linda sa vybrala do blízkeho supermarketu na nákupy. Mnoho ľudí
ju videlo sedieť v aute so zatvorenými oknami a s oboma rukami nad hlavou.
Jeden so zákazníkov supermarketu si to všimol a blíži sa k autu.



Všimol si, že Linda otvorila oči a celkovo vyzerala zvláštne. Spýtal sa
jej, či je v poriadku a ona mu odpovedala, že jej niekto strelil do
zátylku a že tam už hodinu sedí a rukami si pridržiava mozgovú hmotu.
Dotyčný zavolal lekára, ktorý musel rozbiť okno, aby mohol otvoriť dvere
auta, pretože Linda odmietala sňať ruky z hlavy. Keď sa konečne dostali
dnu, Linda mala vzadu na hlave nalepenú guču mäkkej hmoty. V tom teple jej
totiž v aute s obrovským rachotom vybuchol sáčok s keksami, ktorého obsah
jej zasiahol zátylok. Keď rukou skúšala, čo sa stalo, cítila len niečo
mäkké a myslela si, že je to jej mozog. Najprv odpadla, ale hneď sa
prebrala a snažila sa udržať si pokope mozog vyše hodiny, kým jej niekto
prišiel na pomoc.



Áno, áno, Linda je blondína ...

Krčmár kričí na dedka:
 - Hej dedo, máte starú na drôte.
 - Telefonuje alebo visí?
Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu
cez stenu
prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená ziarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí
každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum!
Tiež si ma nasrala!
Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva?
Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.
Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k
dverám, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
Na pôrodnickom oddelení sa narodí geniálne dieťa.Len čo ho
vybrali a umyli potľapkali ho po zadočku a ono začalo rozprávať samé
zložité matematické vzorce. Lekári sa rozhodli,že mu odoberú radšej
polovicu mozgu, kým je malinké. Operácia sa podarila, dieťatko sa
preberá a začne hovoriť samé fyzikálne vzorce. Operáciu teda
zopakovali a zo zvyšného mozgu odobrali znova polovicu. Dieťatko sa prebralo
a začalo s chemickými vzorcami.
Lekári si nevedeli rady, tak sa dohodli že zoberú aj zvišnú časť mozgu.
Operácia sa podarila. Dieťatko sa preberá a lekári napäto očakávajú
čo povie.
A dieťa: "Občianske preukazy vy svine!"
Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia?
Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko.
 Syn hovorí mame:
 - Mami, horí lampa.
 - Nehovorí sa horí lampa, ale lampa svieti.
 - Tak mami, už nám svietia aj záclony.
 Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na
 vodítku:
 - Kde je ten hajzel?
 - Ktorý? - pýta sa predavačka.
 - Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!
 Matka hovorí dcére:
 - Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách...
 - Ja? Nikdy! - bráni sa otec.
 - Neprerušuj ma! Povedala som predsa "jej" otec!

 Hovorí chlap kamarátovi:
 - Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš,
akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol
do rozkroku.
 - A čo sa jej stalo?
 - Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
 Vojak pošle babičke list, z ktorého trčí špagátik:
 - Ahoj babička! Ak potiahneš za ten špagát, dostanem tri dni
 dovolenky!
 "Pán vrchný, volám vás, pán vrchný! "
 "A čo si prajete?"
 "Dve pivá na účet volaného!"
 Janko a Marienka idú po lese , ked sa Marienka vyzlečie a
povie:
 "Janko, môžeš ma poznačiť na celý život."
 Janko neváhal, vzal drievko a vypichol Marienke oko.
 Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného
 strážcu.
 Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca
 sa trasie pod listom.
 - Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
 - Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
 - A pomstil si sa mu?
 - Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno
doprostred brlohu!
 Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
 - Chceli by ste večeru?
 - A aký máte vyber?
 - Áno alebo nie.
 Situácia: Dvaja ležia príjemne unavený v posteli.
 On: "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred
 všetkými ťa požiadal o ruku?"
 Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali."
 Kedy má žena orgazmus ?
 Koho to tu zaujíma !
 Tlačová správa:
 Na Srí Lanke sa stupňuje napätie a nervozita spolu s
 agresiou. Dnes rozvášnený dav dobil poštára, ktorý roznášal nedoplatky za
 vodu.
 Na obed sa zoznámili, večer sa zosobášili a ráno ju uškrtil!
 Aké ponaučenie z toho plynie? Ráno múdrejšie večera.
 - Je to kapor?
 - Pstruh.
 - Je čerstvý?
 - Živý.
 - Ale veď sa nehýbe.
 - Spí.
 - Ale smrdí.
 - Vy keď spíte, neprdíte?
 Na letný kurz slovenského jazyka pricestovali do Bratislavy
aj dvaja Japonci. Vyučujúci im na prvej hodine povedali, aby si
zohnali nejaké noviny, že sa o článkoch na druhý deň porozprávajú. Na druhý
deň sa učiteľ pýta:
 - Zohnali ste noviny?
 - Áno prosím!
 - Rozumeli ste všetkému?
 - Nie, nerozumeli sme ničomu!
 - A ako sa tie noviny volajú?
 - Új Szó!
 V obchode so zbraňami:
 - Pán predavač, ešte raz. S tlmičom a samozrejme, že na obranu.
 Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za
prasaťom.
 Prasa quí quí.
 "Čo povedalo?"
 "Že je prežraté a máte ho zabiť."
 "No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."
 Krava múú múú.
 "Čo povedala?"
 "Máte jej dávať viac piť a žrať."
 Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a
 hovorí:
 "Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"
 Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi
 manžel, niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní
 a spadne do studne. Muž po piatich minútach:
 - Ty kokso, ono to funguje.
 Na linku dôvery vola mladá cigánka:
 - Dobrý deň, tu je Aranka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a
 ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec
 buzerant?
 Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača :
 "Prosím vás,ten mozog je čerstvý?"
 "Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"

Hmmm, nejako mi tie vtipy vcuclo dokopy

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej.

Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu.

Prvý riadok mrkvy mám zasiaty

BÁSEŇ ŽENY
Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný,
milujúceho dlhé rozhovory ...
Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé,
a jeho konto pre mňa vždy otvorené.
Galantný pri stole, etikety znalý,
zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
Muža, čo moju dušu potrebuje
a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
Len muža takého chcem nekonečne milovať
a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.

BÁSEŇ MUŽA
Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
s riadnymi kozami, čo vlastní vináreň a námornú loď.
Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.

krissy

Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú.
- Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško.
- Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec?
- Otec je dláždič.
- No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka - Kto sa ešte hlási?
- Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko.
- Výborne! A čím je tvoj otecko?
- Môj ocko je štátny úradník.
- No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka - A
dokedy
čítaš? Ferko.
- Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.

Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom:
- Pil si?!!
- Nepil!! - presviedča ju Fero.
- Veď vidím, že si pil!
- Nepil!!!
- Veď ledva stojíš na nohách. Pil si?
- Nepil!!!
- Povedz Gibraltar!
- Pil som...

Príde Fero riadne opitý domov. Ženuška Mara mu už vo dverách strelí po
papuli.
- Budeš ešte piť tú borovičku ?
Fero je ticho. Tresk druhá, od ženy:
- Odpovedaj, budeš ešte piť tú borovičku?
- No tak dobre, nalej... - súhlasí nakoniec Fero.

Príde skinhead do pekárne a pýta si chlieb. Predavač sa ho pýta:
- Čierny alebo biely?
- Neser ma!!!

- Drahý ja chcem dieťa... - šepká manželka programátorovi.
- OK, ľahni si, nainštalujeme...

- P-p-prosim ť-ťa, k-k-koľko p-p-platíš z-z-za ho-ho-ho-liča? - pýta sa
koktavý holohlavého.
- No rozhodne menej ako ty za mobil... - odpovie holohlavý.

Ide rom do obchodu so zbranami.Predavac vravi:
Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
Co mate proti ciganom?
Vsetko co tu vidite!
 
Viete, aki su traja hrdinovia romskej
kinematografie?
Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.
 
Pride cigan do drogerie a hovori:
Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa  na neho prekvapene pozrie a pyta sa:
Vy sa snad volate Christian Dior?
A cigan odpoveda:
Nie, ja som Dezo Dorant.

Otazka:
Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manzelku 1.0 a novy
program necakane spustil "proces Dieta" s mimoriadne velkou
spotrebou pamate a systemovych zdrojov. V prirucke tento jav
nie je spomenuty.
Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje aj do ostatnych programov
a natiahne sa uz pri bootovani systemu. Dalsie programy, ako
napr. NocnyPoker 10.3 a Pivo 2.5 odvtedy prestali fungovat, ich
spustenim sa system zruti. Zda sa, ze Manzelku 1.0 nemozem odstranit zo
systemu. Uvazoval som o navrate ku Frajerke 1.0, ale UNINSTALL
skoncil neuspesne.
Moze mi niekto poradit?


Odpoved:
Vazeny uzivatel, je to velmi vseobecny problem. Vela ludi
upgraduje Frajerku 1.0 na Manzelku 1.0, mysliac si, ze je to len
neskodna
zabavna utilitka. Ale Manzelka 1.0 je operacny system, navrhnuty
tak, aby sam spustal ostatne aplikacie. Nepustajte sa do instalacie!
Dodatocne odstranenie Manzelky 1.0 moze mat za nasledok
poskodenie systemovych zdrojov. Niektori skusili instalovat Frajerku 2.0
resp. manzelku 2.0, ale narazili na viacej problemov ako v povodnom
systeme. Ini skusali spustat Frajerku 2.0 paralelne v pozadi.
Bohuzial, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Frajerky 2.0, co
zapricini konflikty s naslednym kolapsom systemu. Jedina moznost vyhnut
sa problemom je neinstalovat software Manzelka, pouzivat len
Frajerku.
Verzie Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atd. su navzajom kompatibilne,
dokonca sa mozu prevadzkovat paralelne