Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
39
40
41
…
53
Profilova fotka
Pride dievča s Afriky a privedie si so sebou nastavajuceho(černocha).Rodičom sa to nepači,tak si ho chcu preskúšať. ,,Keď postavyš najvyšši dom v meste ,tak si prešiel." ,,Bongo rad,Bongo postavi" a tak postaví dom rodičia znova:,,Bongo,keď ho budeš mať aspon meter dlheho,tak si prešiel." ,,Bongo rad,Bongo skarti
Odpovedať
Profilova fotka
V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kťudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".
Odpovedať
Profilova fotka
Baca Jano, predseda SNS a predseda Madarskej koalicie sa ocitli na

neobyvanom ostrove. Tu zrazu nasli nejaku jaskynu. Zreb urcil, ze na rozviedku pojde baca Jano. Zasiel dovnutra a tam padol do lab kyklopovi.Kyklop zobral vazelinu, natrel bacovi prdel a uskutocnil na nom niekolko homosexualnych pohlavnych aktov. Ti dvaja co ostali vonku, poculi iba vzdychy a krik. Ked sa baca vratil, pytaju sa ho: - Co sa to tam dialo? - Ale... byva tam tlupa nejakych Amazoniek, polonahie nadhernie dievciny... - A co si tak krical? - Od slasti! Niekolko som ich pretiahol a teraz som vysiel vas na zurku privolat. Predsedovi SNS zaiskrili oci a bez poradia rychle skocil do jaskyne. Situacia sa zopakovala: kyklop, vazelina, prdel, seria homosexualnych aktov... Ked sa vratil, predseda MK sa ho pyta: - No ako bolo? - Super!! Predseda Madarskej koalicie nezavahal a skocil aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a vykriky. Na to sa baca Jano pousmial a poznamenal: - Ej, tazko je teraz, veruze tazko, nasmu madarskemu priatelovi... - Ba mozno aj tazsie ako nam! - suhlasil predseda SNS. - Ukradol som totiz kyklopovi vazelinu...
Odpovedať
:-D :-D :-D dobre :-D
Odpovedať
Novomanželé se nastěhují do nového bytu, ale manžel musí odjet na služební cestu. Manželka zůstane sama doma a v novém bytě si libuje, ovšem až do té doby, něž kolem projede tramvaj a v ložnici jim spadne skříň. Tak zavolá domovníka a ten ji namontuje zpět. Všechno je v pořádku, ale zase projede tramvaj a skříň spadne. Tak žena jde a zavolá domovníka znovu. Ten skříň namontuje, ale zavře se do ní, aby až pojede tramvaj viděl, co je špatně udělané. Najednou se otevřou dveře a tam stojí manžel. Je rozčilený, protože mu ujel vlak a další mu jede až zítra. Tak vlítne do ložnice, sundává si kabát a chce ho dát do skříně. Otevře dveře, a tam stojí domovník a říká: "Dobrý den, vy mi to asi nebudete věřit, ale já tady čekám, až pojede tramvaj!"
Odpovedať
Profilova fotka
to je super,:-D:-D
Odpovedať
Profilova fotka
Bussiness bajky

Prva lekcia

Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v tom zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide otvorit. Pred dverami stoji sused Bob. Este skor, nez zena staci otvorit usta, Bob spusti: Dam ti 800 dolarov, ked si tu osusku na chvilu das dolu. Po kratkom rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len v Evinom ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide. Kto to bol? - pyta sa manzel, ked sa zena vratila. Len Bob odvedla. To je fajn, ze prisel. Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?

Poucenie: Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.

Druha lekcia

Predavac, pokladnicka a ich sef idu spolocne na obed. Cestou najdu staru lampu a ked ju zacnu utierat, objavi sa dzin: Splnim kazdemu jedno

zelanie.

Prvemu mne, prvemu mne, volaju predavac s pokladnickou. Zelajte si - vyzve ich dzin. Chcel by som byt na Bahamach, riadit rychly sportovy cln a nemat ziadne starosti - vravi predavac. Puf - a predavac je prec. Chcela by som sa opalovat na Seycheloch so svojim milym, nechat si robit masaz a po ruke mat neustaly prisun pina colady - vravi predavacka. Puf - a predavacka je prec. Tak ste na rade - obrati sa dzin na manazera. Chcem tych dvoch spat skor

ako

skonci obedova prestavka - vravi manazer.

Poucenie: Nechajte svojho sefa, nech hovori vzdy prvy.

Tretia lekcia

Na strome sedela vrana a nerobila vobec nic. Prisiel k nej zajac a pyta sa: Co robis? Len tak sedim a pozeram. Mozem si sadnut tiez? Ale

samozrejme,

preco nie. A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila liska, zajaca chytila a zjedla.

Poucenie: Aby ste mohli sediet a nic nerobit, musite sediet velmi vysoko.

Stvrta lekcia

Zveruje sa moriak bykovi. Moc by som si zelal, aby som mal tolko sily, ze

by

som dokazal vyletiet az na vrchol vysokeho stromu. Mozno by som mal pre

teba

radu - vravi byk. Ked sa budes denne hrabat v mojich vykaloch a zobat z

nich

zrniecka, skoro zosilnies a potom to mozno dokazes. Je v nich velka

vyzivna

hodnota. Po niekolkych dnoch tejto stravy moriak zistil, ze ma dostatok

sily

vyletiet na najnizsi konar. Po dalsich niekolkych dnoch sa mu podarilo dostat sa vyssie a este vyssie, az nakoniec skutocne vyletel az na vrchol stromu. Kratko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.

Poucenie: Obcas sa vam podari dostat sa na vrchol za hovno, ale pamatajte, ze to

hovno

vas tam neudrzi.

Piata lekcia

Na lodi sa plavi medved, mys a zaba. Medved si spieva, ale zabe sa to

nepaci

a strasne medvedovi vynada. Medved ju ignoruje. Mys sa len pozera a ked vidi, ze medved neprestal spievat, vynada mu tiez. Medved sa nastve a mys

aj

zabu hodi do vody. Vo vode sa pyta zaba mysi: Vies plavat? Nie, place topiaca sa mys. Tak preco nadavas medvedovi?

Poucenie: Ked si kolega dovoluje na nadriadeneho, neznamena to, ze si to mozes

dovolit

aj ty.
Odpovedať
Profilova fotka
Aky druh tamponov preferuju slonice? ??? Ovecky:-D
Odpovedať
:) Rande na Topli Štretol som še z ňu na šijacej dielni, ta som ju zavolal dolu do kotelni. A tam me Valika take meno mala, na rande ku Topli ku večeru zvala. Kup dajaku fľašku palenky či vina, žeby nam pri jarku nebulo barz žima. Dal som še oštrihac umyl špacir štajgle, aby nešmerdzeli jak te stare kvargle. V Jednoce som kupil proviant do koša, v drogerii zaše tričko na lajoša. Navečeral som še dvacec deka syra, to som zahartoval pul litrom kefira. Bo som še dopatral od pana farara, že kefir k ľubeňu zazraky vytvara. Smedzilo me kuščik a jak to už byva, zahašil som si smed jednym litrom piva. A tak som še umyl i šol do verbiny a čekal som na ňu jak pujdze z dzedziny. Prišla zmalovana jak madona z Luvru až še tak prašilo od samoho pudru. Kedz mi pricisnula dva cicky na lice, tak mi aj navreli mojo nohavice. Strašne me zdurelo krev stupla do hlavy, scahnul som jej gače a davaj do trávy. Jazyk mi šturila dzeška do gagora, znala še bars bočkac, ohniva potvora. Kec som bul už na nej a chcel začac šmelo, tu mi zaraz v bruchu coška zahučelo. Hvarim, prepač Vali už som skučel v kriaku, čužpajz zo mne štrikal mal som sračku taku. Tak som še zmordoval tak som še vytrapil, bodaj by ten kefir nači sto šľak trafil. Tak po pul hodzine laxovac prestalo, a zaš do ľubeňa spoločne še dalo. Ona rozpalena jag bigľajz zohraty, ale zrazu v bruchu zaš kefir prekľaty. Ta me tu poraži s takym elixirom, kec še v rici neznaša pivo aj z kefirom. Skoro po hodzine sračka mi ustala, osrate trenirky Topľa mi zobrala. Žeby som nešmerdzel sprejom som še fukal, a zaš do ľubeňa Valikoj še nukal. Ta znaš mily Pišta začala do svaru, zo sračkou ty zostaň doma u budaru. Po veľkim hadaňu jaktoško zmudrela, rozhecoval som ju až cala horela. Nohy rozložila a mne z nima scisla, až mi žimna kropaj na čolo vytriskla. Heftovala dobre je to jej remeslo, šak še na nej vykrucilo cale naše mesto. Všelijake figle zo mnu vystrajala, až mi na mašnatoch šnura popukala. Kedz me buli napul odbaveni skoro, to lem mi ric scislo a bulo neskoro. Puščil som ja struny a kefir bohovy scekal mi po rici a Vale na nohy. Ešče do mne kopla, jak kurva zaklela, išče na dva roky odbavena bula. Lem na blizku mocno v kriaku bohovala, kedz sebe kolena od hovna scirala. No a ja prebidny domu som še vlekol, pod každu kapuru kefir zo mne cekol. Od vtedy kedz vidzim kefir na reklame od strachu mam v bruchu hotove lamane. Od tej doby v mesce každy sopľak drista, hej tam idze kefir a posraty Pišta. Z toho pre napravu opatrene placi, nepi nikda kefir bo ce ožobrači.
Odpovedať
Profilova fotka
Rozprávajú sa dvaja zbozní mladíci pred sv adbou jedného z nich.

Trápim sa, ci tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, ze áno, ale clovek nikdy nevie. Ale to pri svadobnej noci lahko zistís, stací ti lopata a trochu

cervenej a zelenej farby.

Co je to za hlúpost? Ziadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na cerveno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlecies a nevesta ti povie, ze také farebné vajcia este nevidela, môzes ju rovno jebnut tou lopatou.
Odpovedať
Profilova fotka
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: " Mami to je on..
Odpovedať
Profilova fotka
Jednou pozdě v noci se malý Míša probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Míša tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával Primeros. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček sklouznul pohledem kondom, pak se na tatínka zmateně podíval a říká: "Cože, no fuj! Ty je šukáš?" Vrazí takhle chlápek do hospody a zařve: "Všichni jste paroháči! Dneska jsem vojel svoji starou!"
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
Maximálna odvaha: Na mol ožratý muž príde domov o 4:00 ráno, manželka ho čaká s metlou v ruke revúc od zlosti. Muža to však nevyvedie z pohody a pokojne sa jej opýta: "Bazmeg, upratuješ alebo dakde letíš?" Príde mladá slečna do obchodu a pozdraví: "Szia..." Predavač na ňu prísne pozrie a hovorí: "Neprovokuj, lebo ti popíšem blúzku."
Odpovedať
"Milý Bože: Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým.Amen." Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi. V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři. Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele. Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl... "Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?" Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl." Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!
Odpovedať
sam to je uplne pekneeeee:)))nie smiesne, pekne:)))
Odpovedať
to koniec nema chybu :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Pride redaktor na rusnacku dedinu, # za jednou babkou a pyta sa jej: # Babka co robite? # A babka ze: piču # a moderator: Ale babka, ako to rozpravate? # Babka: šo bisiduješ chlopčik? ja piču kolačky. #
Odpovedať
sasi :-D :-D :-D :-D :-D :-D to bolo dobre
Odpovedať
Profilova fotka
Pre pokus o vraždu sa pátra po vraždiacich keksoch. 23 - ročná Linda sa vybrala do blízkeho supermarketu na nákupy. Mnoho ľudí ju videlo sedieť v aute so zatvorenými oknami a s oboma rukami nad hlavou. Jeden so zákazníkov supermarketu si to všimol a blíži sa k autu. Všimol si, že Linda otvorila oči a celkovo vyzerala zvláštne. Spýtal sa jej, či je v poriadku a ona mu odpovedala, že jej niekto strelil do zátylku a že tam už hodinu sedí a rukami si pridržiava mozgovú hmotu. Dotyčný zavolal lekára, ktorý musel rozbiť okno, aby mohol otvoriť dvere auta, pretože Linda odmietala sňať ruky z hlavy. Keď sa konečne dostali dnu, Linda mala vzadu na hlave nalepenú guču mäkkej hmoty. V tom teple jej totiž v aute s obrovským rachotom vybuchol sáčok s keksami, ktorého obsah jej zasiahol zátylok. Keď rukou skúšala, čo sa stalo, cítila len niečo mäkké a myslela si, že je to jej mozog. Najprv odpadla, ale hneď sa prebrala a snažila sa udržať si pokope mozog vyše hodiny, kým jej niekto prišiel na pomoc. Áno, áno, Linda je blondína ...
Odpovedať
Profilova fotka
Krčmár kričí na dedka: - Hej dedo, máte starú na drôte. - Telefonuje alebo visí? Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta: - To si ako dokázala? - Normálne, v kuchyni som zabočila doľava! Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s milenkou. Oslepená ziarlivosťou sa rozkričí: - Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala! Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva? Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia. Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: - Hľadám myša. - Ktorého Miša? Zuzinho brata? - Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra. Na pôrodnickom oddelení sa narodí geniálne dieťa.Len čo ho vybrali a umyli potľapkali ho po zadočku a ono začalo rozprávať samé zložité matematické vzorce. Lekári sa rozhodli,že mu odoberú radšej polovicu mozgu, kým je malinké. Operácia sa podarila, dieťatko sa preberá a začne hovoriť samé fyzikálne vzorce. Operáciu teda zopakovali a zo zvyšného mozgu odobrali znova polovicu. Dieťatko sa prebralo a začalo s chemickými vzorcami. Lekári si nevedeli rady, tak sa dohodli že zoberú aj zvišnú časť mozgu. Operácia sa podarila. Dieťatko sa preberá a lekári napäto očakávajú čo povie. A dieťa: "Občianske preukazy vy svine!" Aká vzdialenosť od svokry je najlepšia? Ak je asi 1000 km ďaleko, ale najbezpečnejšia je ak je 2 m hlboko. Syn hovorí mame: - Mami, horí lampa. - Nehovorí sa horí lampa, ale lampa svieti. - Tak mami, už nám svietia aj záclony. Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku: - Kde je ten hajzel? - Ktorý? - pýta sa predavačka. - Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka! Matka hovorí dcére: - Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách... - Ja? Nikdy! - bráni sa otec. - Neprerušuj ma! Povedala som predsa "jej" otec! Hovorí chlap kamarátovi: - Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku. - A čo sa jej stalo? - Jej nič, ale mne zlomil tri prsty! Vojak pošle babičke list, z ktorého trčí špagátik: - Ahoj babička! Ak potiahneš za ten špagát, dostanem tri dni dovolenky! "Pán vrchný, volám vás, pán vrchný! " "A čo si prajete?" "Dve pivá na účet volaného!" Janko a Marienka idú po lese , ked sa Marienka vyzlečie a povie: "Janko, môžeš ma poznačiť na celý život." Janko neváhal, vzal drievko a vypichol Marienke oko. Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu. Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca sa trasie pod listom. - Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce. - Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček. - A pomstil si sa mu? - Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu! Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta: - Chceli by ste večeru? - A aký máte vyber? - Áno alebo nie. Situácia: Dvaja ležia príjemne unavený v posteli. On: "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?" Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali." Kedy má žena orgazmus ? Koho to tu zaujíma ! Tlačová správa: Na Srí Lanke sa stupňuje napätie a nervozita spolu s agresiou. Dnes rozvášnený dav dobil poštára, ktorý roznášal nedoplatky za vodu. Na obed sa zoznámili, večer sa zosobášili a ráno ju uškrtil! Aké ponaučenie z toho plynie? Ráno múdrejšie večera. - Je to kapor? - Pstruh. - Je čerstvý? - Živý. - Ale veď sa nehýbe. - Spí. - Ale smrdí. - Vy keď spíte, neprdíte? Na letný kurz slovenského jazyka pricestovali do Bratislavy aj dvaja Japonci. Vyučujúci im na prvej hodine povedali, aby si zohnali nejaké noviny, že sa o článkoch na druhý deň porozprávajú. Na druhý deň sa učiteľ pýta: - Zohnali ste noviny? - Áno prosím! - Rozumeli ste všetkému? - Nie, nerozumeli sme ničomu! - A ako sa tie noviny volajú? - Új Szó! V obchode so zbraňami: - Pán predavač, ešte raz. S tlmičom a samozrejme, že na obranu. Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom. Prasa quí quí. "Čo povedalo?" "Že je prežraté a máte ho zabiť." "No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám." Krava múú múú. "Čo povedala?" "Máte jej dávať viac piť a žrať." Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí: "Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!" Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel, niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a spadne do studne. Muž po piatich minútach: - Ty kokso, ono to funguje. Na linku dôvery vola mladá cigánka: - Dobrý deň, tu je Aranka zo Spiša. Mám už dvanásť rokov a ešte stále nie som tehotná. Chcem sa teda opýtať, že či je môj otec buzerant? Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača : "Prosím vás,ten mozog je čerstvý?" "Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"
Odpovedať
Profilova fotka
Hmmm, nejako mi tie vtipy vcuclo dokopy:-(
Odpovedať
Profilova fotka
Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty
Odpovedať
BÁSEŇ ŽENY Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný, milujúceho dlhé rozhovory ... Muža, čo myslí skôr než prehovorí, muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy. Aj jeho zamestnanie je mimoriadne skvelé, a jeho konto pre mňa vždy otvorené. Galantný pri stole, etikety znalý, zátylok diskrétne a nežne mi hladí. Muža, čo moju dušu potrebuje a vie lichôtku povedať na môj zadok statný. Len muža takého chcem nekonečne milovať a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať. BÁSEŇ MUŽA Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí, s riadnymi kozami, čo vlastní vináreň a námornú loď. Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.
Odpovedať
Profilova fotka
krissy:-D:-D:-D
Odpovedať
Pani učiteľka sa pýta detí čo robia ráno keď vstanú. - Ja idem na záchod a seriem. - odpovie Miško. - Ale to je nepekné... Čím je tvoj otec? - Otec je dláždič. - No to som si mohla myslieť. - poznamená učiteľka - Kto sa ešte hlási? - Ja keď ráno vstanem, tak si čítam. - prihlási sa Ferko. - Výborne! A čím je tvoj otecko? - Môj ocko je štátny úradník. - No vidíte deti. To je ten rozdiel vo výchove. - chváli učiteľka - A dokedy čítaš? Ferko. - Kým sa nevyseriem. - vysvetlí Ferko.
Odpovedať
Fero príde v noci domov ožratý ako doga. Mara ho víta s krikom: - Pil si?!! - Nepil!! - presviedča ju Fero. - Veď vidím, že si pil! - Nepil!!! - Veď ledva stojíš na nohách. Pil si? - Nepil!!! - Povedz Gibraltar! - Pil som...
Odpovedať
Príde Fero riadne opitý domov. Ženuška Mara mu už vo dverách strelí po papuli. - Budeš ešte piť tú borovičku ? Fero je ticho. Tresk druhá, od ženy: - Odpovedaj, budeš ešte piť tú borovičku? - No tak dobre, nalej... - súhlasí nakoniec Fero.
Odpovedať
Príde skinhead do pekárne a pýta si chlieb. Predavač sa ho pýta: - Čierny alebo biely? - Neser ma!!! - Drahý ja chcem dieťa... - šepká manželka programátorovi. - OK, ľahni si, nainštalujeme... - P-p-prosim ť-ťa, k-k-koľko p-p-platíš z-z-za ho-ho-ho-liča? - pýta sa koktavý holohlavého. - No rozhodne menej ako ty za mobil... - odpovie holohlavý.
Odpovedať
Profilova fotka
Ide rom do obchodu so zbranami.Predavac vravi: Ciganom nepredavame! Cigan sa pyta: Co mate proti ciganom? Vsetko co tu vidite!   Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie? Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.   Pride cigan do drogerie a hovori: Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa  na neho prekvapene pozrie a pyta sa: Vy sa snad volate Christian Dior? A cigan odpoveda: Nie, ja som Dezo Dorant.
Odpovedať
Profilova fotka
Otazka: Vlani som upgradoval verziu Frajerka 1.0 na Manzelku 1.0 a novy program necakane spustil "proces Dieta" s mimoriadne velkou spotrebou pamate a systemovych zdrojov. V prirucke tento jav nie je spomenuty. Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje aj do ostatnych programov a natiahne sa uz pri bootovani systemu. Dalsie programy, ako napr. NocnyPoker 10.3 a Pivo 2.5 odvtedy prestali fungovat, ich spustenim sa system zruti. Zda sa, ze Manzelku 1.0 nemozem odstranit zo systemu. Uvazoval som o navrate ku Frajerke 1.0, ale UNINSTALL skoncil neuspesne. Moze mi niekto poradit? Odpoved: Vazeny uzivatel, je to velmi vseobecny problem. Vela ludi upgraduje Frajerku 1.0 na Manzelku 1.0, mysliac si, ze je to len neskodna zabavna utilitka. Ale Manzelka 1.0 je operacny system, navrhnuty tak, aby sam spustal ostatne aplikacie. Nepustajte sa do instalacie! Dodatocne odstranenie Manzelky 1.0 moze mat za nasledok poskodenie systemovych zdrojov. Niektori skusili instalovat Frajerku 2.0 resp. manzelku 2.0, ale narazili na viacej problemov ako v povodnom systeme. Ini skusali spustat Frajerku 2.0 paralelne v pozadi. Bohuzial, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Frajerky 2.0, co zapricini konflikty s naslednym kolapsom systemu. Jedina moznost vyhnut sa problemom je neinstalovat software Manzelka, pouzivat len Frajerku. Verzie Frajerky 1.0, 2.0, 3.0 atd. su navzajom kompatibilne, dokonca sa mozu prevadzkovat paralelne
Odpovedať
1
…
39
40
41
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?