Kategórie

Najnovšie diskusie

Kde sa diskutuje

Kam som prispel

Sledované diskusie

Sieň slávy

Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok

samera samera

Autor diskusie

07.09.2005

Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D

Odpovedať

1 2

…

36 37

39 40

…

52 53

…

samera samera

Autor diskusie

29.09.2006

maji to bolo dobre :-D

Odpovedať

lulu11 lulu11

29.09.2006

Pani vejde do lekarny a od lekarnika žáda jed. "Važena pani, na co vam ten jed bude?" "Chci zabit sveho manžela!" "Ale ja Vam nemužu ten jed prodat, aby jste nekoho zavraždila!" Pani potom vytahne z kabelky fotku na ktere je muž a žena v jednoznačne pozici. Muž na fotce je jeji manžel, a žena n a fotce je lekarnikova manželka.... Lekarnik zdvihne fotografii a prikyvne: "Prominte, nevedel jsem, že mate recept!"

Odpovedať

lulu11 lulu11

29.09.2006

Paní učitelka zkouší žáky:Aničko,jak by vzala dva stejně velké melouny? Anička odpoví:oba bych si dala do podpaždí. paní učitelka:správně!A jak by vzal František tři melouny? František:no,dva bych si dal do podpaždí a jeden bych si napích na péro. Vtom okamžiku vykřikne Pepíček:paní učitelko!!!Já vím,jak vzít pět melounů! Paní uč...:Tak povídej!No,dva bych si dal do podpaždí a na péro bych si napích Františka.

Odpovedať

seva seva

29.09.2006

baby, toto bude dlhee ... dufam ze to tu este nieje ;-) Tento kurs je urcen pro posluchace vysokych skol, prekladatele, ale i pro sirokou verejnost, ktera pocituje unavu z prilis rozsahlych znalosti anglickeho jazyka. Po dukladnem procteni nasledujicich cviceni by se mela objevit uleva, zapricinena snizenim a destrukci Vasich jazykovych vedomosti. This rate is designated for listeners of mountainous schools, transferers and also for the wide public exhausted by too high amount of English tongue knowledge. After a massive for-reading of the following trainings there should be discovered a discount behind-caused by enlowment and downgrade of your tongue knowledge. Frazeologie (Phrases, Idioms & Proverbs) Nebuť labuť! Don`t wake up a swan! Dejte mi pokoj! Give me an apartment! Hodim si sprchu. I'll throw myself a shower. Je mazana jako liska. She is lubricated like a fox. Kde se vzata tu se vzala ... Where she married herself, there she married herself ... Je mi to jedno. It's one to me. Jsem z toho cela pryc. I am all away of it. Lhala ostosest. She has lied about one hundred and six. Mam te plne zuby. I have my teeth full of you. Mela nemistne poznamky. She had non-local comments. Necitim se dnes ve sve kuzi. I am not smelling myself in my leather today. Nechval dne pred vecerem! Don't praise the day in front of the evening! Neotravuj me! Don't poison me! Nevychazel z udivu. He didn't stop coming out of his wonder. Odpocivej v pokoji! Relax in the living room! Padli si do oka. They have fallen into each other's eyes. Pro me - za me... * For me - behind me * Prestan mi plest hlavu! Stop knitting my head! Strasi ji ve vezi. She has a ghost in her tower. Sel zpity pod obraz. He went drunk under the picture. Tve oci zari! Your eyes September! Tohle te prijde draho! This will arrive you expensively! Venku je pocasi pod psa. There is weather under the dog outside. Vrhl na ni dlouhy pohled. He vomited a long postcard on her. Zije si na vysoke noze. He lives himself on a high leg. lezt na nervy - to climb upon the nerves mit po ptakach - to have after birds mit z pekla stesti - to have a fortune from the hell skoda mluvit - damage to speak Geograficke nazvy (Geographical Names) Domazlice - Home-spoons Banska Stiavnica - Mine Juice Lednice - Fridge Casta - Frequent-girl Nove Straseci - New Ghost-town Dunajska Streda - Danubian Wednesday Pisek - Sand Komarno - Mosquitos Prcice - Asshole Liptovsky Mikulas - Liptov Santa Claus Pribor - Cutlery Marianka - Ganja-ville Trhove Sviny - Pigs-for-sale Michalovce - Michael-sheep Uhersky Brod - Hungarian Ford Nalepkovo - Sticker Valley Ustek - Misbark Povazska Bystrica - After-scales Mountain-river Valasske Klobouky - Walachian Hats Partizanske - Guerillas / Bandit-ville Zebrak - Beggar Roznava - Grill-side Zeleznice - Railway Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian Vlastni jmena (First Names) Gejza - Gay-behind Blanka - Membrane Kazimir - Spoiler Eliska - E-fox Ladislav - Tuner Jarmila - Spring-lover Lukas - Archer Jaroslava - Spring-celebrator Mojmir - My-peace Lesana - Forestie Prokop - Spader Ludmila - Man-lover Radovan - Joyster Svetlana - Lantern Roman - Novel Servac - Shit-more Svatopluk - Holy-squad / Saint-regiment Vitezslav - Winner-fan Ustalena slovni spojeni (Collocations) domaci potreby - domestic needs dopravni zacpa - to-the-right stop-shittment korunni svedek - one-crown-coin witness matka predstavena - a mother introduced nadzvukove letadlo - an over-sounded plane nahradni reseni - an on-the-castle resolution naslovovzaty odbornik - a for-a-word-taken expert nezvratna skutecnost - an un-vomitable fact ostrileny pravnik - an over-shooted lawyer parek milencu - a sausage of lovers podnapily prodavac - an under-drunken forgiver rucni prace - handy jobs studena fronta - a frigid queue tazni ptaci - pulling birds travici ustroji - a poisoning mechanism uzkoprsa osetrovatelka - a narrow-breasted sister vinny sklep - a guilty basement vysoke postaveni - a high erection vyberove rizeni - a selective driving Instituce (Institutions) Matica Slovenska - The Slovak Matrix Jidla a vareni (Meals & Cooking) svickova omacka - candle sauce zeleninova - obloha vegetable sky Cestovani (Travel) Imigracni urednik dukladne zkoumal muj pas. An immigration officer was thoroughly examining my suspender belt. Hobby (Hobby & Pastime Activities) V lete, kdyz byva poradne horko, chodi vsichni surfovat na pobrezi. In flight, when it's precise warmthness, everybody is browsing banks. Jazyk techniky (Tek-Tongue) kabelova televize - a handbag TV stopove prvky - footprint elements zemska pritazlivost - a ground attraction zpetna vazba - a backward arrest Mohl byste laskave zavrit okno? Would you mind pressing ALT+F4? Stahni mi kalhotky! Download my knickers! Memu mobilnimu telefonu prave dosla baterie. A battery of my movable telephone has just arrived. Venku padaji trakare. There are mono-track agricultural vehicles falling outside. Vodik se asimiloval v roztoku. Hydrogen probably made love in the solution. Zlocinec zjistil, ze vzduch je cisty. The bad-maker found out that the air-conditioning was working perfectly. Literatura (Literature) Dlouhy, Siroky a Bystrozraky Long, Extensive and Clever-eyesighted Kralovna zije na zamku. A kingess lives on a lock. Medvidek Pu se sebral ze zeme a tezce vstal. The Pu-bear harvested himself from the Earth and erected hard. Janosik zatancil odzemek a zatocil valaskou. The Chic John performed an off-ground dance and then screwed a Walachian girl. Medicina (Medicine) Kdyz budete dlouho sedet na hole zemi, muzete chytit vlka. If you sit on the bare Earth for a long time, you may catch a wolf. Moda a obleceni (Fashion and Dressing) Koupil jsem si plazove slapky. I have bought a pair of beach whores. Skocim si na burzu koupit dziny. I'll jump on the stock exchange to buy jeans. Slang (Slang) Dala mu kopacky. She gave him a pair of mining-shoes. Dali jsme si do nosu. We have got into our noses. Je mi to platne jak hadovi nohy. It's valid to me like legs to a snake. Je to vsechno pro kocku! It's all for a pussy-cat! Kdo to zacvaka? Who will click it? Kouka jak sova z nudli. He is looking like an owl from pasta. Mam to na haku. I have it on the hook. Nejspis hodim sabli. I am going to throw a sword. Podelal se. He did himself after. Ty vole! You ox! Visis mi dvacku! You're hanging me a twenty! Vlez mi na hrb! Climb up my back-mountain! Ten bordel ve tvem pokoji je teda pekna vizitka! That whorehouse in your room is a nice business card! Sport (Sport) Potvrdil tak predpoklady horkeho favorita. This way he claimed the before-treasures of the warm favourite. Zdvorila konverzace (Polite Conversation) Vazeni hoste, vitejte v nasi zemi. Weighted visitors, welcome to our landscape. Citte se tu jako doma. Smell yourselves here like at home. Doprovodim Vas k vychodu. I will accompany you to the East. Po uvazeni zaujmeme stanovisko. After scaling we will capture a place for a tent. Prosim Vas, kolik mate hodin? Hey, how many watches have you got? Vystrihejte se techto problemu. Try to cut out of these problems.

Odpovedať

orchidea orchidea

29.09.2006

pripajam jeden o rozdeleni uloh v domacnosti - FAKT STOJI ZA TO. Ta predposledna veta by mala byt sucastou kazdeho sobasneho listu: Slohová úloha žiaka ZŠ na tému: "Moji rodičia" Rodičia sa delia na dve časti: matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ..., ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olinka má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú tašku a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom. Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy: roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí. Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, k dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

Odpovedať

annia annia

29.09.2006

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí: - Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!

Odpovedať

cateye cateye

30.09.2006

Pred norou v lese sedí zajac a ťuká do notebooku. Ide okolo líška a hovorí: - Hej, zajac, čo to robíš? - Diplomovú prácu. - A o čom? - O tom, ako zajace žerú líšky. - Čo je to zablbosť? Nerob si srandu! - Tak sa poď pozrieť! Zajac vlezie do nory, líška za ním, ozvú sa zvuky zápasu a o chvíľu vyjde zajac, sadne k notebooku a zasa ťuká. Po chvíli sa objaví vlk: - Hej, zajac, čo robíš? - Diplomovú prácu. - A o čom? - O tom, ako zajace žerú vlkov. - Čo je to za blbosť? Nerob si srandu! - Tak sa poď pozrieť! Situácia sa opakuje - obaja zmiznú v nore a o chvíľu vyjde zajac a dá sa zasa do práce. Za chvíľu sa objaví medveď a hovorí: - Hej, zajac, čo to robíš? - Diplomovú prácu. - A o čom? - O tom, ako zajace žerú medvede. - Čo je to za blbosť? Nerob si srandu! - Tak sa poď pozrieť! Medveď sa napchá do zajačieho brloha a pozerá - v jednom rohu kopa líščích kostí, v druhom rohu kopa vlčích kostí a v treťom sedí lev a špára si v zuboch. Morálne ponaučenie: 1. Nezáleží na téme diplomovky. 2. Nezáležíš na tom, aké dáta spracovávaš. 3. Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Odpovedať

emjee emjee

30.09.2006

cateye :-D surne zhanam konzultanta :-D

Odpovedať

annia annia

30.09.2006

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: - Chudobná krajina, chudobní teroristi.

Odpovedať

annia annia

30.09.2006

Móricko donesie domov zo školy odkaz v slovníčku: 10 Sk na Afganistan. Ocko si to prečíta a odpisuje: Nikam nepôjde, neposlúcha.

Odpovedať

adulak adulak

02.10.2006

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje! RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAŤ, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚŤ VYPIŤ!!! Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe.

Odpovedať

adulak adulak

02.10.2006

Ide blondínka autom a narazí do stromu. Vylezie z auta, objíme strom a hovorí: "Stromček, prepeč, prepáč, ale ja som trúbila"!! Blondínka si kupuje nové auto a pýta sa predavača: - Prosím vás, je to rýchle auto? - Samozrejme, 250 km za hodinu. - Nekecajte, hodina toľko kilometrov nemá!

Odpovedať

Článok sa načítava...

samera samera

Autor diskusie

02.10.2006

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho ziacika: "Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku z chovania!" Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa: "No, co si to vyviedol ty maly loptos?" "Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." odpoveda fnukajuci ziacik. "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco. A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje, aby si kupil viagru." "Heeej???" Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel. "A aku poznamku ti pan ucitel vlastne napisal?????" Pan ucitel mi napisal: "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy!"

Odpovedať

wrony wrony

02.10.2006

samer dobreeeee :-D 8-)

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

02.10.2006

"Proč mě ráno bolí hlava?" Alkoholníček je milý malinký skřítek, kterého všichni jistě znáte. Pustíte-li si jich víc do těla, než je zdrávo, začnou tělu vládnout. Nejvíc mají alkoholníčci spadeno na mozkovníčky. Ti zodpovědní kluci u počítačů v bílých pláštích a korkových sandálech je opravdu provokujou pouhou existencí. Vyhodí je od počítačů a řádí. Alkoholníček na rozdíl od toho suchoprda mozkovníčka je zábavný chlapík. Hraje si na počítačích hry, vymazává soubory, típe cigarety o monitor, prostě se umí bavit. Nejvíc to vždy odskáče cenzorníček. To je takový malinký skřítek vedle jazyka u rumpálu, kterým otevírá pusu, když chcete něco říct. Tomu mozkovníčci posílají mailem, co vymysleli, a on to zváží, je-li to chytré, nebo ne, a podle toho tu hubu otevře nebo neotevře. Toho alkoholníčci vždycky sejmou prvního. Takže všechny ty blbosti, co alkoholníčci vymyslí, jdou okamžitě ven. To je ten důvod, proč máte druhý den strach, co jste to včera zase žvanili. Ráno, když se mozkovníčci probudí a vidí tu spoušť, jsou opravdu hrozně rozhněvaní až nasraní. A ženou ty zoufalé, zesláblé a zpitomělé alkoholníčky od počítačů pryč. Surově je kopou, strkají a roztomilí, zblblí alkoholníčci prchají. Doběhnou až k takové velké stěně. Dál už cesta nevede. A tak ti zoufalci začnou klepat pěstičkami na tu velkou stěnu. A to je přesně v místě tady nad obočím. Proto vás ráno při kocovině bolí hlava. A jsou na to jen dva léky. Buď musíte počkat a vydržet, až vaši chudáčci alkoholníčci pochcípají za tlukotu pěstiček do stěny nad obočím, anebo jim musíte rychle poslat na pomoc nějaké jejich kamarády.

Odpovedať

csikike csikike

02.10.2006

Práve vysvätený kňaz má mať svoje prvé kázanie, ale má trému, že skoro nemôže hovoriť. Jeho starší kolega mu poradí: "Ja si pred kázaním vždy postavím vedľa pohára vody ďalší pohár s vodkou. Keď na kazateľni znervózniem, uchlipnem si vodky a hneď to ide lepšie." Nováčik sa zariadi podľa rady skúsenejšieho. Na začiatku má skutočne strašnú trému, tak sa napije. Potom už to ide bez problémov a on hovorí a hovorí. Keď sa vráti

sakristie, nájde na dverách lístok:

Vodku len chlipkaj, nelogaj ju.

Prikázaní je desať, nie dvanásť.

Apoštolov bolo dvanásť, nie desať.

Ježiš bol pomazaný, nie namazaný.

Jakub vysadol na svojho osla, nie posla.

Otec, syn a duch svätý nie sú "starý", "mladý" a "ten tretí strašiak".

David Goliáša zabil na prvý pokus, nie je preto vhodné hovoriť, že mu dal lekciu, na ktorú Goliáš do smrti nezabudol.

Ježiša Krista nenazývame Jéžou Ká.

Kameň zrazil Dávida z jeho oslíka, nie oslíka z jeho Dávida.

Ježiš povedal: "Jedzte, toto je moje telo," a nie "zožerte si ma."

Panna Mária nie je "Mariána, čo to nikdy nerobila"

Doporučené požehnanie pred jedlom nie je "Nakoniec Japonec, díky ti za ten dlabanec. Ó Bože."

Svätému krížu sa nehovorí "veľké téčko"

Hriešnici sa posielajú do pekiel, nie do zadku.

Z kazateľne sa chodí po schodoch, nešúcha sa po zábradlí.

Inak to na prvýkrát bolo fajn.

Odpovedať

adulak adulak

03.10.2006

Aky je rozdiel medzi nohavickami a tangacmi? Ked odhrnies nohavicky, najdes ritku. No a ked odhrnies ritku, najdes tangace...

Odpovedať

silvinecka silvinecka

03.10.2006

vies ake su to sibirske zachody? dve tyce o jednu sa opieras a druhou odhanas vlkov. ake su sib. zach. De Luxe? tyce su pochromovane A este jeden, ale to je taky fyzikalny: Paní Schrödingerová říká manželovi: "Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

03.10.2006

silvi tak toto sa ti podarilo :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

03.10.2006

predpoved počasia na zimu..... indiani prišli do stanu svojho šamana a pytaju sa ho : - čarodejnik naš , aka bude zima , mierna či tuhá ? šaman odpovie : -spytam sa Manitoua . rozhodil kusky kostičiek na koberčeku a vravi : -Manitou zatial mlči , tak chystajte cely tyžden drevo . po tyždni indiani zase zašli za šamanom a situacia sa opakovala . ked už nastal den , že indiani mali znovu prisť za svojim čarodejnikom , ten sa obliekol a išiel do mesta , opytať sa na meteoroligicku stanicu , že aka bude toho roku zima . tam dostal odpoved , že bude velmi tuhá , lebo indiani už dva tyždne zhanaju a zbieraju drevo na kurenie , ako diví.......

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

03.10.2006

kto je tienova svokra? matka vasej milenky

Odpovedať

silvinecka silvinecka

03.10.2006

dobre len mi čaj veletel z nesa :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

samera samera

Autor diskusie

03.10.2006

silvi to vazne :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

silvinecka silvinecka

03.10.2006

ano

Odpovedať

lulu11 lulu11

03.10.2006

Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a

pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí: "Môj ocko keď

pribíja

klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý." Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé." Fero začína byť z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipíkov ? " "Áno má," prisvedčí chlapec - "jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby.">

Odpovedať

lulu11 lulu11

03.10.2006

Fax Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma. Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci... Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Odpovedať

lulu11 lulu11

03.10.2006

Hotel Partia zien si vysla na dovolenku a onedlho nasli patposchodovy hotel s tabulkou, na ktorej stalo "hotel vylucne pre zeny". Kedze boli bez partnerov, rozhodli sa vojst, aby zistili,ci stoji zato ubytovat sa tam. Recepcny, velmi atraktivny chlapik, im vysvetluje, co je to za hotel: "Mame tu pat poschodi...prejdite si vsetky poschodia a ak najdete to, co hladate, pridte sa zapisat. Je lahke rozhodnut sa, lebo na kazdom poschodi su tabule, ktore vam naznacia, co dane poschodie ponuka". Damy vyjdu na prve poschodie a na tabuli stoji: "Na tomto poschodi su muzi, ktori v posteli nestoja za nic, ale su velmi citlivi a mili". Baby sa zasmeju a idu vyssie. Tabula na druhom poschodi hlasa: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci, ale vo vseobecnosti zle zaobchadzaju so zenami". Toto sa im nepaci, takze idu na tretie poschodie, kde na tabuli citaju: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci a velmi citlivo pristupuju k potrebam zien". Toto sa im sice pozdava, ale este zostavaju dve poschodia... Tabula na stvrtom poschodi je prekvapujuca: "Muzi na tomto poschodi maju perfektne tela, su velmi jemni a pozorni k zenam, vsetci su slobodni, maju kopec penazi a su pripraveni ozenit sa". Tu damy uz maju totalny zaujem, ale predtym, nez sa zapisu na stvrte poschodie, chcu este vediet, co moze byt na piatom. Ked pridu na piate poschodie, na tabuli stoji: "Tu nie su ziadni muzi. Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokazali, ze zenu nie je mozne nikdy uplne uspokojit".

Odpovedať

silvinecka silvinecka

03.10.2006

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Odpovedať

lulu11 lulu11

03.10.2006

Mladik to na golfovem hristi chytne rychlym mickem rovnou do "rozkroku". V agonii se vali po zemi. Kdyz se konecne trochu probere z bolesti, vyda se k doktorovi. Pta se ho "Pane doktore, jak moc je to se mnou zle? Vite, ja jedu pristi tyden na svatebni cestu a moje snoubenka je jeste panna. Uplna panna" Doktor odpovida "Bohuzel vam budu muset dat vase prirozeni do dlahy, aby zustal rovny a uzdravil se. Ale pristi tyden uz budete vporadku". Doktor vzal ctyri drivka na vysetrovani krku a vytvoril z nich peknou ctyrhrannou dlahu a vsechno to pekne svazal paskou dohromady ... primo umelecke dilo. Mladik divce nerekne nic, ozeni se s ni a odjedou na svatebni cestu. Tu noc v hotelovem pokoji si ona rozerve bluzku a odhali sva krasna prsa. A rekne "Jsi prvni, nikdo se jich NIKDY nedotkl" Na coz on okamzite shodi kalhoty a odpovi: "A podivej na tohle ... porad jeste nevybaleny z bedny ..."

Odpovedať

lejla77 lejla77

03.10.2006

Pani ucitelka sa pýtala detí co robili cez vikend.

Móricko: Utopili sme kocúra. Zhrozená ucitelka sa pýta: A preco? Móricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati... O týzden sa zasa ucitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil. Móricko: Zastrelili sme psa. Ucitelka zhrozena: ??? Móricko: Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati. O týzden nato sa ucitelka pýta Móricka: No Móricko, co ste robili teraz v nedelu? Móricko: Zabili sme mamu! Ucitelka zhrozená: ??? Móricko: Otec nevládze, ja som este malý, a drzat ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!!