Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • 😃😃 musim este vyhrabat daky vtip🙂

  • lulu
    len hrab, hrab

  • lulu
    len vyhrab, nemaju hybu 😃

  • Sponzor fóra
  • 😃 len tak ma napadlo, madar sa pyta po telefone veterinara na svojho psika:
    - ked nehybe, nedyha, zdohol?😃😃

  • super 🙂

  • Rozhovor Cecha a Slováka
    >>
    >> Slovák: Mám novu manzelku Betu.
    >> Cech: Kolik je bete ?
    >> Slovák: 2 - 3 krát do týzdna
    >> Cech: ale neeee kolik je bete ?
    >> Slovák: sak ti vravím 2 - 3 krát do týzdna
    >> Cech: né, jak je beta stará ?
    >> Slovák: no horsie ako ta mladá ...

  • > Davno, pradavno sa stretli perfektny muz a perfektna zena. Po perfektnom
    >
    > chodeni mali perfekntu svadbu. Ich spolocny zivot bol, samozrejme,
    >
    > perfektny. V jeden zasnezeny, burkovy Stedry den perfektny par jazdil na
    >
    > svojom perfektnom aute po ceste, ked zbadali niekoho na kraji cesty
    >
    > nestastne sediaceho. Ako perfektny par, zastavili, aby pomohli. Tam stal
    >
    > Santa Klaus s velkym batohom hraciek. Aby nesklamali ziadne dieta na
    > Stedry
    >
    > vecer, perfektny par nalozil Santa Klausa a jeho hracky do svojho auta.
    >
    > Coskoro boli na ceste a rozdavali hracky... Nanestatie, sa podmienky na
    >
    > jazdu zmenili a perfektny par a Santa Klaus mali nehodu. Len jeden z nich
    >
    > nehodu prezil. Otazka: Kto prezil? Posunte riadky nizsie a dozviete sa
    >
    > odpoved.
    >
    >
    > Odpoved:
    >
    > Prezila perfektna zena. Ona je jedina, kto naozaj existoval. Kazdy vie,
    > ze
    >
    > ziadny Santa Klaus neexistuje a nie je ani nic take ako perfektny muz.
    >
    > **** Zeny, tu prestante citat, to je koniec zartu.

  • Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
     Jogurt má aspoň nejakú kultúru.
     V živote muža sú štyri obdobia:
    - obdobie, keď veria na Mikuláša
    - obdobie, keď neveria na Mikuláša
    - obdobie, keď robia Mikuláša
    - obdobie, keď vyzerajú ako Mikuláš

  • 12.augusta
    Nasťahovali sme sa do násho nového domu v Kanade.
    Som taký stastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa
    dockat, kedy ich uvidím pokryté snehom.

    14.októbra
    Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo vsetkými tými
    krásnymi odtienmi zltej a oranzovej farby. Cestou som videl zopár
    jelenov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajsie zvieratá na svete.
    Toto musí byt raj. Milujem Kanadu.

    11.novembra
    Deň spomienok (kanadský státny sviatok). Coskoro sa zacne lov na
    jelene. Nemôzem pochopit ako niekto môze zabíjat tak nádherné
    zvieratá. Dúfam, ze coskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

    2.december
    Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel vsetko prikryté
    bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajsej pohladnici. Vysli sme
    von, ocistili schody a prístupovú cestu
    a potom sme sa gulovali (ja som vyhral).
    Ked presiel snezný pluh, museli sme znovu odhrnút sneh spred brány.
    Aká krásna krajina. Milujem Kanadu.


    12.december

    V noci znovu sneh. Znovu presiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu
    je naozaj krásne.

    19.december

    V noci znovu sneh. Nemohol som vyjst s autom a íst do práce. Je tu
    naozaj krásne, ibaze som uz trosku unavený z lopatovania. Znovu
    presiel ten pluh.

    22.december

    Tie biele hovná znovu padali celú noc. Uz mám mozole od lopaty a aj
    chrbát ma bolí.
    Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a cakal kedy ja
    odhrniem sneh spred brány. Svina jedna!

    25.december

    Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa
    mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
    Slak aby ich trafil! Preco nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

     27.december

    V noci znovu sneh. Uz tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som
    odhrnul sneh zakazdým, ked prejde pluh. Nemôzem nikam íst,

    auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno.
    Hovoria, ze tejto noci napadne nových tridsat centimetrov tých
    hovien. Kurva...

    28.december

    Predpoved nevysla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokracovat,
    neroztopí sa ani do leta. Uz aj pluh zapadol a ten buzerant si
    prisiel odo mna pýtat lopatu !!!
    Povedal som mu, ze sa mi zlomilo uz sest lopát pri odhrabovaní toho
    bordelu spred brány, ktoré tam on najebal. Málo chýbalo tomu, aby
    som mu nerozbil hlavu. Kokot...

    4.január

    Konecne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpit trochu jedla.
    Ked som sa vracal, zrazil som autom jelena. Na aute je skoda za
    tritisíc dolárov. Tá posratá háved mala byt pobitá! Vsade ich je
    ako hnoja. Co ich vsetkych polovníci nepostrielali na jesen?! Hajzli..

    5.január

    Mám depresiu...


    3.mája

    Bol som s autom v servise. Neuveritelné ako zhrdzavelo od tej
    humusnej soli, ktorú vsade rozsýpajú... Do pici aj so solou...

    10.mája

    Jebem na to, stahujem sa na Floridu. Nemôzem pochopit,
    ako niekto normálny môze zit v tejto posratej Kanade...

  • lulu
    toto sa aj mne paaaci. nema chybu 🙂

  • aj mne adu, to je moje oblubene, vzdy sa na tom dobre zasmejem

  • Kancelárska poučka:

    Nepi ráno kávu!!! Nebudeš môcť celé doobedie zaspať!!!

  • ta poucka je super no a ta kanada 😃

  • Aj takéto poznámky sa objavujú v žiackych knižkách:

    Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.

    Nedovolený vstup do školy.

    Pozerá sa na mňa cez zelené pravítko a smeje sa mi, že som
    zelený.

    Stále dáva pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že
    nedávam
    pozor, tak nedáva pozor.

    Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá
    trieda cez ne skákala.

    Vedomosti vašej dcéry z matematiky sa rovnajú nule. Pre postup do
    vyššieho
    ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.

    Napovedá nedovoleným spôsobom.

    Dievčatám siaha na mliečne vaky.

    Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.

    Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

    Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu.

    Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.

    Nepíše si, čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.

    Stále sa hlási.

    Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho
    ročníka, čím znížil jeho vážnosť.

    Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na
    tretej
    vyučovacej hodine.

    Smrká mi do výkladu.

    Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.

    Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.

    Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.

    Vyliezol na okno a tam sa usadil.

    Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.

    Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.

  • slovenske prislovia:

    >
    >
    > > Slovenské príslovia v odbornom jazyku
    > > Kinetická energia eroticky motivovaného vztahu môze byt pouzitá na
    > > Transport velkých geologických útvarov.
    > >
    > > (Láska hory prenása.)
    > >
    > >
    > > Prenos informácie od jedinca s kalorickým deficitom k jedincovi s
    > > kalorickou potrebou uz saturovanou, je blokovaný.
    > >
    > >
    > > (Sýty hladnému neverí.)
    > >
    > >
    > >
    > > Chemická zlúcenina vodíka s kyslíkom, ktorá produkuje minimálnu
    > > úroven hlasitosti, spôsobuje eróziu vrstvy hornín, ulozených pozdlz jej
    > > trajektorie.
    > >
    > >
    > > (Ticha voda brehy myje.)
    > >
    > >
    > > Akustické vlny, síriace sa zo zdroja v ludskom hrdle, sa odrazia
    > > od bariéry geologického pôvodu so silou adekvátnou k pôvodnému impulzu.
    > >
    > >
    > > (Ako sa do hory volá, tak sa z hory ozýva.)
    > >
    > >
    > > V závode na spracovanie obilia, riadenom nadprirodzenou bytostou,
    > > je nízka produktivita prace vyvázená úplnou spolahlivostou.
    > >
    > > (Bozie mlyny melú pomaly, ale isto.)
    > >
    > >
    > > Neparnokopytniky sposobili destrukcnu zmenu funkcnosti tazneho
    > > zariadenia.
    > >
    > >
    > > (Pojebali kone voz)

  • Sponzor fóra
  • Jak to vlastně muž opravdu myslí..

    Věta: Nemůžu to najít.
    Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný.

    Věta: To je ženská práce.
    Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

    Věta: Vezmeš si mě?
    Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

    Věta: To je mužská záležitost.
    Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

    Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
    Význam: Proč už to není na stole?

    Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
    Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

    Věta: Máme zpoždění.
    Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

    Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
    Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

    Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
    Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

    Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
    Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

    Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
    Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

    Věta: To je opravdu dobrý film.
    Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

    Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
    Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

    Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
    Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

    Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
    Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

    Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
    Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

    Věta: Poslouchám tě.
    Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

    Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
    Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

    Věta: Přinesl jsem ti dárek.
    Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

    Věta: Tolik jsi mi chyběla.
    Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

    Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
    Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

    Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
    Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

  • toto je tiez cool:

    OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
    Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

    Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
    v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

    Následují opisy bodovacích lístků:

    MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
    SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
    SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
    FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
    Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

    ARTURŮV PLAMEŇÁK
    SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
    SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
    FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
    Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
    radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

    FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
    SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
    SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
    s pepřem.
     FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
    Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

    BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
    SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
    SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
    FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
    Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
    LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
    SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
    SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
    FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
    a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

    VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
    SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
    SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
    Špička.
    FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
    a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

    SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
    SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
    SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
    FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

    JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
    SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
    SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
    FRANK: …

  • Stretnu sa dvaja kamaráti.
    > > - "Ako si sa mal na tom skoleni?", pýta sa prvý.
    > > "Vsak to poznás", hovorí druhý.
    > > "Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, Hned som tam zbalil super
    > > babu. Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniec sme skoncili v
    > > posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne
    > > rozplakala a
    hovorí:
    > > Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti,
    > > co
    > to tu robím.
    > > Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si:
    > ved aj ja mam doma fajn manzelku a tiez dve deti.
    > > Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...."
    > > "No a co bolo dalej?", pýta sa kamarát.-
    > > "No nic", hovorí druhý:
    > > "Tak sme jebali a plakali celé tri týzdne!"

  • JEJ DENNIK:
    V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat.

    Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko.

    Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla
    hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu.

    Moj zivot uz nema zmysel...
    -----------------------------------------------
    JEHO DENNIK:

    Dnes sme prehrali s Cechmi ... 😞((
    ... ale aspon som si dobre zasukal...

  • Preco sa Romovia zjednotili?
    - Lebo v Jednote je alkohol,cigarety a cukrovinky!

    Ide rom do obchodu so zbranami.Predavac vravi:
    - Ciganom nepredavame!
    Cigan sa pyta:
    - Co mate proti ciganom?
    - Vsetko co tu vidite!

    - Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
    - Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

    - Viete, kde sa najviac prejavuje Romska iniciativa?
    - V porodniciach...

    Pride cigan do drogerie a hovori:
    - Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja? Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa:
    - Vy sa snad volate Christian Dior?
    A cigan odpsom Dezo Dorant.


    Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
    Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa:
    - A nechces ho radsej obetovat?

    Raz nasli v Hornade utopeneho cigana. Vytiahli ho na breh a zavolali policiu. Mrtvola mala ruky i nohy zviazane tazkymi retazami.
    Vysetrovatel sa nad nim sklonil, zvrastil obocie a hovori
    kolegovi:
    - Myslim, ze tento pripad mozeme hned uzavriet.
    - Coze? Vy ste to uz vyriesili?
    - Ano! Je to jasne! Ten cigan ukradol viac retazi, nez s kolkymi dokazal plavat!!

    Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke:
    - Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala.
    - Fiha a preco?
    - No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.

  • Na brehu rieky sedia dvaja zhulení narkomani. Príde k nim jeep:
    -"Chlapi, kde je tu najbližší brod?"
    -"Presne tam, kde stojíte."
    Jeep vosiel do vody, po pár metroch sa potopil, šofér len tak-tak stihol vyplávať:
    -"Boha vášho! Tomu hovoríte brod?"
    -"To je zaujímavé, pred chvíľou tam prechádzali husi a mali vodu len po pás."

    Problém s pitím alkoholu spočíva najmä v tom, že koľkokoľvek piješ, aj tak vytriezvieš.

  • DESATORO VINÁRA.
    Prvý pohár ako med,
    preto druhý daj si hneď.
    Tretí chváliť nepostačíš,
    štvrtým si smäd neuhasíš,
    piaty ti len chuti dodá,
    šiestemu nik neodolá,
    pri siedmom si pletieš esá,
    pri ôsmom ti hlava klesá,
    pri deviatom si jak kameň,
    pri desiatom je ti AMEN!

    Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich:
    "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka."
    Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí:
    "To palivo chutí ako vodka."
    Tak obidvaja vychlastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému:
    "Sergej, už si si prdol?"
    "Ešte nie, prečo?"
    "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia."

  • Viete, z čoho vznikol človek? No predsa zo slivky, lebo zo slivky je slivovica, zo slivovice je opica a z opice je človek.

    Odsúdia Rusa, Slováka a Američana sa 10 rokov väzenia. Každému splnia 1 želanie. Rus si pýta všetky druhy vodiek. Američan všetky druhy drog. A Slovák všetky druhy cigariet. Po 10 rokoch pustia Američana, ten sfetovaný. Rus napitý ako bomba. A Slovák vraví: Nemáte pripáliť?

    Ide medveď na motorke a vraví zajacovi.
    - Zajac nebojiš sa ideme 50 km/h?
    Zajac vraví:
    - Nie.
    - Ideme 100 km/h, bojíš sa?
    - Nie.
    - Ideme 150 km/h, bojíš sa zajac?
    - Nie.
    Na druhý deň ide zajac a vraví medveďovi.
    - Medveď bojíš sa, ideme 50 km/h.
    - Nie.
    - Ideme 100 km/h, bojíš sa?
    - Nie.
    Zajac vraví medveďovi:
    - Ale by si sa mal, lebo nedosiahnem na brzdu.

  • Na colnici :

    - Namiesto psov používame na hľadanie drog narkomanov. Majú väčší úspech!


    Príde opitý manžel domov a žena ho čaká s valčekom na cesto v ruke. Žena mu
    tresne s valcom po papuli a povie: Budeš ešte piť tú borovičku? Manžel
    neodpovedá. Žena mu povie: Naposledy sa ťa pýtam, budeš ešte piť tú
    borovičku? Manžel odpovie: No ta dobre, nalej.

    Redaktorka išla po predmestí a všimla si malého zošúvereného starčeka, ako
    sa na hojdacom kresle vyvaľuje na slnečných lúčoch. Dostala nápad a ide k nemu:
    - Dobrý deň, pane. Nemohla som si nevšimnúť, že vyzeráte veľmi spokojne.
    Mohli by ste mi pre naše noviny prezradiť recept na spokojný dlhý život?
    - Vyfajčím denne tri krabičky cigariet, za týždeň vypijem bedňu rumu, jem
    iba mastné jedlá a zásadne necvičím.
    - To znie naozaj zaujímavo. A koľko máte rokov?
    - Dvadsaťsedem.

  • Sedia traja narkomani vo väzení a premýšľajú ako ujdú.
    Prvý hovorí: - Dáme si každý dve lajny, rozbijeme múr, vytrhneme mreže a ujdeme.
    Druhý: - Ale nie, dáme si každý jeden trip, nakreslíme si dvere, otvoríme a ujdeme.
    A tretí: - Ale čo ste, zapálime si jointa a uvidíme zajtra!

    Príde chlapík do baru a objednáva si:
    - 3x vodku a jedno deci sódy.
    Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do
    decového pohára. Barman s údivom hovorí:
    - Jeeej, vy ste kúzelník ?
    Zakazník vyťahujúc preukaz:
    - Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

  • prva a posledny 😃 😃 😃 😃 😃

  • Dvaja chlapíci pijú na terase na 50-tom poschodí. Zrazu jeden hovorí: "Tu fúka taký vietor, že keď vyskočíš, tak ťa to na 20-tom poschodí sfúkne naspäť dovnútra."
    Vzápätí vyskočí a naozaj na 20-tom poschodí ho vietor vnesie dovnútra.
    Vráti sa naspäť hore a hovorí svojmu kamarátovi: "Skús to aj ty!"
    Kamarát vyskočí a rozpleští sa na chodníku.
    Vtom príde barman k chlapíkovi a hovorí: "Teda Superman, ty keď si ožratý, Ty si ale čurák!"


    Príde ožran do lahôdok a hovorí:
    "Máte okenu?"
    "Nie"
    "A to si hovoríte lahôdky?!?"

    Aj majster tesár sa niekedy utne. Minule sa tak utal, že ho museli niesť domov.

    Príde muž opitý domov, vidí manželku s valčekom a hovorí: "Ja viem, že sú dve hodiny v noci, ale ty asi nepoznáš hodiny, keď tak neskoro robíš rezance!"

  • Rozhovor v moskovskom rádiu:
    Skažíte Natása Ivánovna!
    Kák Vy, uspéšnaja profesórka, stális prostitútkoj?
    - Hmm, sáma neznáju, ...prósto, ...sčástie...

    Mladý cigán ide po ulici a nájde kávovú lyžičku.
    Nevie čo to je, tak sa vráti domov a pýta sa otca: "Tatí, čo je to?"
    Otec: "No ja neviem, spýtaj sa matky."
    Pýta sa teda matky: "Mamí, čo je to?"
    Matka: "Netuším, spýtaj sa deda, on to bude vedieť."
    Cigán ide za dedom: "Dedó, čo to je?"
    Deda: "Do kelu, hneď to pusť, to je semiačko lopaty!"

  • Sedia Romeo a Júlia a hulia trávu...
    I hovorí Romeo:
    - Júlia, ja ťa milujem!
    - Ja k tebe cítim tiež takú haluz.


    Slovenské perpetuum mobile:
    Nali, bo vypité!
    Vypi, bo naliate!

  • > > >> Viete aká je najlepšia antikoncepcia?
    > > >>
    > > >> Chrbtom k sebe a každý sám.
    > > >>
    > > >>
    > > >>
    > > >> Pár v posteli:
    > > >>
    > > >> ONA: "Udelám z Tebe nejštastnejšího muže na svete..."
    > > >>
    > > >> ON: "Budeš mi chybet..."

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Obálky na svadbe sú minulosťou – inovatívna svadobná aplikácia Modrá stužka
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Archív článkov od partnerov