Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

28. máj 201215710
  • Podakovanie zenam

    Keď na ústach ti pení pena..
    Kto utrie ti ju ?? Predsa žena.
    Kto králikom dá nažrať sena,
    mliečko vytlačí kravke z vemena ???
    Kto dáva ti nežné mená ,
    keď zvraciaš na záchode, bledý ako stena ??
    Kto donesie do rodiny vena,
    kto pleje ,sadí na záhrade semena ??
    Iba žena ...
    Tak už nebuď taký chuj,
    a aspoň občas poďakuj ...

  • Ucitelka dá ďeťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta,ako s
     nimi hospodárili.Prihlási sa Anička: Ja som si kúpila čerešne,
    3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie mi stromček.
    Výborne, povie p. učitelka. Ja som si kúpil broskyňu,
    kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej stromček, povie Peťko.
    To je pekné, pochváli ho ucitelka.
    Posledný sa prihlási Móricko:Ja som si kúpil
    jaternicu: A ako si ju zúročil? Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju
    zjedli a špajdlami si vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako
    prezervatív, ráno sme sa do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako
    pokazenú a tu je tých 10 korún.

  • Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
    odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

    - " Tak pane doktore, jak to dopadlo?! "

    - " No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

    Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
    metoda,jak by se mohl vyléčit.

    Doktor na něj: " ...a vy tady píšete ..... homosexuál? "

    -" ......no, to jsem. "

    - " .....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2
    litry
    mlíka,

    necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3
    zkaženými
    vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.

    Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!! "

    Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: -
    "
    Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ! e testy dopadly dobře?"

    - " Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden! "

  • Sponzor fóra
  • dobre 😃 😃 😃 😃 😃

  • Otec, mäsiar povolaním, zaúča svojho priblblého syna do remesla. Po chvíli sa pristavia pri jednom stroji a otec hovorí synovi:
    -"Synak, tak toto je bohovská mašina, tu hodíš celého vola, a vyjdú z nej samé klobásky."
    Syn tak na to priblblo pozerá a po chvíli sa pýta:
    -"Á, ocó, jé aj taká mašina, čo do nej strčíš klobásu a vyjde vôl?"
    -"Synu, taká mašina bola na svete len jedna, tvoja mama!"

  • 😉 😃

  • Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utečú domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
    -"Chlapi, hovorí jeden, tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
    -"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
    -"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič, moja prišla domov nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!!!" 😃

  • super 😃 😃 😃

  • Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
    "So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!"

  • Prečo majú blondínky veľké kruhové naušnice, keď idú na rande?
    Aby si mali kam zavesiť nohy.
    😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃
    najnlizsie vyskusam 😉

  • 😃 😃 hehe

  • no tak radte - slabomodra alebo broskynova svadba? vid album

  • som sa pomylila - to nie sem a nie je to vtip - myslim naozaj radte!

  • asi si si pomylila temu, ale podla mna je modra chladna, ja by som si vybrala broskynovu. Urcite 😉

  • V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
    "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".

  • Sponzor fóra
  • lescaut 😃 😃 😃 😃 tak to je for 😃 😃 😃 😃

  • Mladý vojak príde na základňu v púšti.

    Pýta sa kapitána:
    debreeeeeeeeeee: 😃
    "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
    "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi."
    Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
    Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
    "Šéfe, ako to robíte?"
    "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

  • Lescaut: ja som tiež za broskyňovú.....

  • Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
    - Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
    Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
    - Schválne sa pozri...
    Žena:
    - Nehovor, Novák je po smrti?

  • V televízii:
    Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.

    Skúška u policajtov:
    "Do you speak english?"
    "Ehm, Ehm, Hm."
    "Von, další."
    "Do you speak english?"
    "Ehm, Ehm, Hm."
    "Další."
    "Do you speak english?"
    "Yes, I do."
    "Ehm, Ehm, Hm."

  • toto je super: 😃 😃


    Po návrate študenta z jazdy: Pocúvaj Robo ved Ty chodíš do školy jak na pivo.


    Profesor na hodine: Vy ste iba škatulky na bežiacom páse, ktoré ja zabalím a pošlem ďalej.


    Juro: Pán ucitel, prosím ospravedlnte ma, ja som si zabudol zošit. Odpoved: Ha, hlavu si tak zabudni doma! Skús to!


    Po troch neskorých príchodoch na vyucovanie: Schádzate sa jak šváby na pivo.


    Učitel pri skúšaní: Len ma zdržuješ Ty mamlas, majradšej by som Ti otrieskal hlavu o tabulu .


    A nevyzúvaj sa ,prosím Ta! Ja sa len stále cudujem, co som stále taký ospalý. Papuce to máš urcite ešte po dedkovi a stále si ich vyzúvaš.


    Ale Rasťo, co Ta povýšili, ved Ty už maš dve náušnice!


    Nasraný učiteľ: Ked Ti jednu plesknem, tak hned máte v rodine pohreb.


    Len ma nezožieraj, lebo sa Ti pohrám s ušami. A vieš si predstavit ako smiešne by vizerala tvoja hlava bez uší?


    Po odpovedi : Ja by som Ti nieco doporucil. V Prahe je taká škola pre cirkusových klavnov, ak im predvedieš zopár takýchto predstavení, urcite Ta zoberú. A ešte Ti dva rocníky odpustia.

  • Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Kolko ich zmokne? Ani jedna! Nebolo povedané že prší...

  • Sef prisiel k nam do kancelarie, usmial sa na nas milo a povedal :"Je skaredo, mozete ist domov a poriadne si oddychnite! Ja to za Vas dorobim."
    😃 😃 😃

  • dobreeeee 😃

  • este to nemam prezrete, ale podme spolu 🙂
    http://www.rajsmichu.cz/vypis.php?t=8&cPath=8_289

  • les
    to vazne?
    ale asi nie 😃

  • nemozem preerat, prisli sefovci 😠

  • Uz tri dni neranajkujem. Neviem najst vyvrtku!!!

  • *Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
    - Preboha, čo sa stalo?!
    - Priletela svokra!

    *Vies preco blondinka vyhadzuje hodinky von oknom?
    -Lebo chce vidiet ako leti cas!!!

    * Príde bezzubý k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí ústa a povie: „Prvý apríl!“

    * Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
    Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“
    Vodič na to: „Peniaze,, ? Fajn, už osem rokov si chcem urobi vodičák.“
    Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
    Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ís do mesta.“
    A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“

  • 😃 😃 😃

Pridaj príspevok

    Nenašli ste čo ste hľadali?

    hľadať len v názvoch tém
    Články od našich partnerov
    Exfoliácia - všetky otázky zodpovedané
    Vyberte si snubný prsteň, na ktorý sa budete s láskou dívať do konca života
    Jedinečnosť snubných prsteňov spočíva v bezchybnom dizajne a poctivej výrobe
    Archív článkov od partnerov