Kategórie
Najnovšie diskusie
Kde sa diskutuje
Kam som prispel
Sledované diskusie
Sieň slávy
Fórum > Voľná diskusia

Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Zobraz úvodný príspevok
Taky kamenak mi kolegina nedavno hovorila: "Pedofil zazvoni pri dverach a ked mu otvoria, tak sa pyta: "Mozem si k vam skocit na malu?" :-D
Odpovedať
1
…
31
32
33
…
53
Podakovanie zenam Keď na ústach ti pení pena.. Kto utrie ti ju ?? Predsa žena. Kto králikom dá nažrať sena, mliečko vytlačí kravke z vemena ??? Kto dáva ti nežné mená , keď zvraciaš na záchode, bledý ako stena ?? Kto donesie do rodiny vena, kto pleje ,sadí na záhrade semena ?? Iba žena ... Tak už nebuď taký chuj, a aspoň občas poďakuj ...
Odpovedať
Ucitelka dá ďeťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta,ako s nimi hospodárili.Prihlási sa Anička: Ja som si kúpila čerešne, 3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie mi stromček. Výborne, povie p. učitelka. Ja som si kúpil broskyňu, kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej stromček, povie Peťko. To je pekné, pochváli ho ucitelka. Posledný sa prihlási Móricko:Ja som si kúpil jaternicu: A ako si ju zúročil? Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli a špajdlami si vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako prezervatív, ráno sme sa do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako pokazenú a tu je tých 10 korún.
Odpovedať
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: - " Tak pane doktore, jak to dopadlo?! " - " No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: " ...a vy tady píšete ..... homosexuál? " -" ......no, to jsem. " - " .....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!! " Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: - " Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ! e testy dopadly dobře?" - " Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden! "
Odpovedať
dobre :-D :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Otec, mäsiar povolaním, zaúča svojho priblblého syna do remesla. Po chvíli sa pristavia pri jednom stroji a otec hovorí synovi: -"Synak, tak toto je bohovská mašina, tu hodíš celého vola, a vyjdú z nej samé klobásky." Syn tak na to priblblo pozerá a po chvíli sa pýta: -"Á, ocó, jé aj taká mašina, čo do nej strčíš klobásu a vyjde vôl?" -"Synu, taká mašina bola na svete len jedna, tvoja mama!"
Odpovedať
;-) :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utečú domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži: -"Chlapi, hovorí jeden, tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná." -"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!" -"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič, moja prišla domov nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!!!" :-D
Odpovedať
super :-D :-D :-D
Odpovedať
Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal: "So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!"
Odpovedať
Profilova fotka
Prečo majú blondínky veľké kruhové naušnice, keď idú na rande? Aby si mali kam zavesiť nohy. :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D najnlizsie vyskusam ;-)
Odpovedať
:-D :-D hehe
Odpovedať
Profilova fotka
no tak radte - slabomodra alebo broskynova svadba? vid album
Odpovedať
Článok sa načítava...
Profilova fotka
som sa pomylila - to nie sem a nie je to vtip - myslim naozaj radte!
Odpovedať
asi si si pomylila temu, ale podla mna je modra chladna, ja by som si vybrala broskynovu. Urcite ;-)
Odpovedať
Profilova fotka
V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".
Odpovedať
lescaut :-D :-D :-D :-D tak to je for :-D :-D :-D :-D
Odpovedať
Profilova fotka
Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána: debreeeeeeeeeee: :-D "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?" "Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi." Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" "Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."
Odpovedať
Lescaut: ja som tiež za broskyňovú.....
Odpovedať
Profilova fotka
Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si: - Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene. Príde domov, položí ho na stôl a vraví: - Schválne sa pozri... Žena: - Nehovor, Novák je po smrti?
Odpovedať
V televízii: Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba. Skúška u policajtov: "Do you speak english?" "Ehm, Ehm, Hm." "Von, další." "Do you speak english?" "Ehm, Ehm, Hm." "Další." "Do you speak english?" "Yes, I do." "Ehm, Ehm, Hm."
Odpovedať
toto je super: :-D :-D Po návrate študenta z jazdy: Pocúvaj Robo ved Ty chodíš do školy jak na pivo. Profesor na hodine: Vy ste iba škatulky na bežiacom páse, ktoré ja zabalím a pošlem ďalej. Juro: Pán ucitel, prosím ospravedlnte ma, ja som si zabudol zošit. Odpoved: Ha, hlavu si tak zabudni doma! Skús to! Po troch neskorých príchodoch na vyucovanie: Schádzate sa jak šváby na pivo. Učitel pri skúšaní: Len ma zdržuješ Ty mamlas, majradšej by som Ti otrieskal hlavu o tabulu . A nevyzúvaj sa ,prosím Ta! Ja sa len stále cudujem, co som stále taký ospalý. Papuce to máš urcite ešte po dedkovi a stále si ich vyzúvaš. Ale Rasťo, co Ta povýšili, ved Ty už maš dve náušnice! Nasraný učiteľ: Ked Ti jednu plesknem, tak hned máte v rodine pohreb. Len ma nezožieraj, lebo sa Ti pohrám s ušami. A vieš si predstavit ako smiešne by vizerala tvoja hlava bez uší? Po odpovedi : Ja by som Ti nieco doporucil. V Prahe je taká škola pre cirkusových klavnov, ak im predvedieš zopár takýchto predstavení, urcite Ta zoberú. A ešte Ti dva rocníky odpustia.
Odpovedať
Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Kolko ich zmokne? Ani jedna! Nebolo povedané že prší...
Odpovedať
Profilova fotka
Sef prisiel k nam do kancelarie, usmial sa na nas milo a povedal :"Je skaredo, mozete ist domov a poriadne si oddychnite! Ja to za Vas dorobim." :-D :-D :-D
Odpovedať
dobreeeee :-D
Odpovedať
Profilova fotka
este to nemam prezrete, ale podme spolu :-) http://www.rajsmichu.cz/vypis.php?t=8...
Odpovedať
les to vazne? ale asi nie :-D
Odpovedať
Profilova fotka
nemozem preerat, prisli sefovci ]-(
Odpovedať
Uz tri dni neranajkujem. Neviem najst vyvrtku!!!
Odpovedať
*Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu! - Preboha, čo sa stalo?! - Priletela svokra! *Vies preco blondinka vyhadzuje hodinky von oknom? -Lebo chce vidiet ako leti cas!!! * Príde bezzubý k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí ústa a povie: „Prvý apríl!“ * Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu. Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“ Vodič na to: „Peniaze,, ? Fajn, už osem rokov si chcem urobi vodičák.“ Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“ Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ís do mesta.“ A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“
Odpovedať
Profilova fotka
:-D :-D :-D
Odpovedať
1
…
31
32
33
…
53
Na pridanie príspevku sa musíte prihlásiť.
Presunutím fotiek môžete zmeniť ich poradie
Nenašli ste čo ste hľadali?