Čo takto nejaký vtip na rozveselenie?

Podakovanie zenam

Keď na ústach ti pení pena..
Kto utrie ti ju ?? Predsa žena.
Kto králikom dá nažrať sena,
mliečko vytlačí kravke z vemena ???
Kto dáva ti nežné mená ,
keď zvraciaš na záchode, bledý ako stena ??
Kto donesie do rodiny vena,
kto pleje ,sadí na záhrade semena ??
Iba žena ...
Tak už nebuď taký chuj,
a aspoň občas poďakuj ...

Ucitelka dá ďeťom po 10 korún a na druhý deň sa ich pýta,ako s
 nimi hospodárili.Prihlási sa Anička: Ja som si kúpila čerešne,
3 som zjedla, kôstky som zasadila a vyrastie mi stromček.
Výborne, povie p. učitelka. Ja som si kúpil broskyňu,
kôstku som zasadil a vyrastie mi z nej stromček, povie Peťko.
To je pekné, pochváli ho ucitelka.
Posledný sa prihlási Móricko:Ja som si kúpil
jaternicu: A ako si ju zúročil? Sestra sa na nej pohlavne ukojila, potom sme ju
zjedli a špajdlami si vyšpárali zuby, večer otec použil črievko ako
prezervatív, ráno sme sa do neho všetci vysrali, mama ju išla vrátiť ako
pokazenú a tu je tých 10 korún.

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:

- " Tak pane doktore, jak to dopadlo?! "

- " No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."

Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda,jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: " ...a vy tady píšete ..... homosexuál? "

-" ......no, to jsem. "

- " .....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2
litry
mlíka,

necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3
zkaženými
vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.

Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!! "

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: -
"
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ! e testy dopadly dobře?"

- " Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden! "

dobre

Otec, mäsiar povolaním, zaúča svojho priblblého syna do remesla. Po chvíli sa pristavia pri jednom stroji a otec hovorí synovi:
-"Synak, tak toto je bohovská mašina, tu hodíš celého vola, a vyjdú z nej samé klobásky."
Syn tak na to priblblo pozerá a po chvíli sa pýta:
-"Á, ocó, jé aj taká mašina, čo do nej strčíš klobásu a vyjde vôl?"
-"Synu, taká mašina bola na svete len jedna, tvoja mama!"

Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín. Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utečú domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
-"Chlapi, hovorí jeden, tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
-"To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
-"Chlapi," hovorí tretí, "to je nič, moja prišla domov nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!!!"

super

Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
"So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!"

Prečo majú blondínky veľké kruhové naušnice, keď idú na rande?
Aby si mali kam zavesiť nohy.
 
najnlizsie vyskusam

hehe

no tak radte - slabomodra alebo broskynova svadba? vid album

som sa pomylila - to nie sem a nie je to vtip - myslim naozaj radte!

asi si si pomylila temu, ale podla mna je modra chladna, ja by som si vybrala broskynovu. Urcite

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču".

lescaut tak to je for

Mladý vojak príde na základňu v púšti.

Pýta sa kapitána:
debreeeeeeeeeee:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi."
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

Lescaut: ja som tiež za broskyňovú.....

Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri...
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?

V televízii:
Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.

Skúška u policajtov:
"Do you speak english?"
"Ehm, Ehm, Hm."
"Von, další."
"Do you speak english?"
"Ehm, Ehm, Hm."
"Další."
"Do you speak english?"
"Yes, I do."
"Ehm, Ehm, Hm."

toto je super:


Po návrate študenta z jazdy: Pocúvaj Robo ved Ty chodíš do školy jak na pivo.


Profesor na hodine: Vy ste iba škatulky na bežiacom páse, ktoré ja zabalím a pošlem ďalej.


Juro: Pán ucitel, prosím ospravedlnte ma, ja som si zabudol zošit. Odpoved: Ha, hlavu si tak zabudni doma! Skús to!


Po troch neskorých príchodoch na vyucovanie: Schádzate sa jak šváby na pivo.


Učitel pri skúšaní: Len ma zdržuješ Ty mamlas, majradšej by som Ti otrieskal hlavu o tabulu .


A nevyzúvaj sa ,prosím Ta! Ja sa len stále cudujem, co som stále taký ospalý. Papuce to máš urcite ešte po dedkovi a stále si ich vyzúvaš.


Ale Rasťo, co Ta povýšili, ved Ty už maš dve náušnice!


Nasraný učiteľ: Ked Ti jednu plesknem, tak hned máte v rodine pohreb.


Len ma nezožieraj, lebo sa Ti pohrám s ušami. A vieš si predstavit ako smiešne by vizerala tvoja hlava bez uší?


Po odpovedi : Ja by som Ti nieco doporucil. V Prahe je taká škola pre cirkusových klavnov, ak im predvedieš zopár takýchto predstavení, urcite Ta zoberú. A ešte Ti dva rocníky odpustia.

Tri blondínky stoja na parkovisku. Dve z nich majú dáždnik. Kolko ich zmokne? Ani jedna! Nebolo povedané že prší...

Sef prisiel k nam do kancelarie, usmial sa na nas milo a povedal :"Je skaredo, mozete ist domov a poriadne si oddychnite! Ja to za Vas dorobim."
 

dobreeeee

este to nemam prezrete, ale podme spolu
http://www.rajsmichu.cz/vypis.php?t=8&cPath=8_289

les
to vazne?
ale asi nie

nemozem preerat, prisli sefovci

Uz tri dni neranajkujem. Neviem najst vyvrtku!!!

*Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
 - Preboha, čo sa stalo?!
 - Priletela svokra!

*Vies preco blondinka vyhadzuje hodinky von oknom?
 -Lebo chce vidiet ako leti cas!!!

* Príde bezzubý k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí ústa a povie: „Prvý apríl!“

* Stopujú policajti autá a odmeňujú vodičov za slušnú jazdu.
  Zastavia jedno a hovoria šoférovi: „Gratulujeme, vyhrávate 10 000 Sk za vzornú jazdu.“
  Vodič na to: „Peniaze,, ? Fajn, už osem rokov si chcem urobi vodičák.“
  Spolujazdec hovorí: „Neberte ho vážne, on keď si vypije, nevie, čo hovorí.“
  Babka zozadu: „Ja som vám vravela, že na ukradnutom aute sme nemali ís do mesta.“
  A z kufra sa ozve: „Už sme za hranicami?“